Форум » ПОЗИТИВ » УЛЫБНЕМСЯ! (продолжение) » Ответить
УЛЫБНЕМСЯ! (продолжение)
Джудит: Всё смешное: анекдоты, смешные истории, веселые картинки.
Stephanie: Суровая украинская мобильная связь На фото: режиссер Георгий Гаврилов
Stephanie:
Джудит: Старый баян, гуляющий по инету. Но все равно веселит.
ptichka: Комикс!!
Джудит: Позаимствовала ВКонтакте: Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории: 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Stephanie: Я тоже, сама учась, записывала маразмы за преподами. И начав работать в универе, записывала уже за коллегами. 90% этих приколов связано с разным пониманием преподавателями и студентами таких слов, как трахать, давать, кончать, конец, член, голубой... Из собственных перлов... От меня в основном страдает академик Илья Пригожин. Как я его только не обзывала! То Иосиф Пригожин, то - Илья Погожев А студенты и не заметили ни разу!!!
Stephanie: Фразы дирижеров симфонических оркестров Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно. Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
loni: Пастораль. Сон души Осень медленно вступала в свои права – желтые листья на дорожках бесили дворника, крепостные от безделья били друг другу морды у полных закромов, графиня вздыхала с мощностью в шестьдесят децибел над учетной книгой. Граф молча курил, стараясь выпустить кольцо дыма так, чтоб молодая луна, в какой-то момент, оказалась точно в центре дымового кольца. - Вы бы, Ваше Сиятельство, поговорили со мной, что ли? – прервала идиллию графиня. – А то у меня, еже-ей, от этих расчетов рентабельности сельхозпродукции вот-вот депрессия случится и последующий припадок ярости. Первый же и пострадаете, между прочим. - Нерентабельным нонче производство получается? – осведомился граф. – А многие, между прочим, предупреждали в начале сезона. - Умеете же вы, расточитель моих нервов, тему неудачно выбрать. – неодобрительно цыкнула зубом графиня. – Я тут, между прочим, балансирую на грани своего душевного спокойствия. И уже даже думаю, как бы вам помягче сказать, что хомут на моей шее был бы легче, чем ваше там пребывание. Граф с опаской посмотрел на графиню и сменил тему: - Осень, промеж тем наступила, ма шер ами. Осень, как водится сон души. Тогда как зима – летаргия ейная. - Не разговаривайте со мной моими же записями из дневника, подлец! – рыкнула графиня. – Сунули таки нос, прохиндей! У вас из имущества тут ничего своего нет – так хоть мнение свое должно быть или нет? - У меня убеждения свои есть. – оскорбился граф. – С убеждениями-то, мнения мне и даром не надо. - Во как. – удивилась графиня. – Это, например, как? - Это как, например, с верой. – граф проводил взглядом дымовое кольцо и пустился в рассуждения. – Ежели, скажем, я убежден, что Бог есть, то и мнений у меня никаких на эту тему быть не может. И за вопрос, например, «А какое ваше мнение на тему Бог есть или нет? » я запросто могу в харю заехать. - А ежели не убежден? - А ежели не убежден, то могу мямлить там всякое «Я думаю, что скорее есть, потому как все сущее вокруг не могло появиться из ниоткуда, хотя, конечно, и катится ко всем чертям и пропасти небытия». – граф так ловко скопировал вечновыпившего сельского попа, что графиня затрясло в беззвучном хохоте. - Вы кощунствуете, друг мой. – сквозь смех, для порядка, заметила графиня. - Ни в коем разе. Ибо все что я практикую, все что я говорю и думаю – суть эмпирическое знание, полученное мною путем проб и ошибок. – граф поправил воображаемые очки. - Посему, высказывания и методы мои улучшаются от раза к разу, ибо скорректированы они опытом моим и поколений. - Лекарь Голощапин! – безошибочно угадала графиня и вновь прыснула со смеху. – Он на заре практики папенькины запои морфином лечить пытался. Папенька, конечно, в полнейшем восторге был, а вот маменька дохтура борзыми травить начала на вторую неделю лечения. - Хорошие были времена. – мечтательно протянул появившийся буквально из ниоткуда папенька.-Ни чета нынешним. Тогда, кстати, дщерь, рентабельность не постфактум считали, а недокормом косарей превентивно создавали. Простое, но девственное решение. - Действенное. – поморщившись поправила графиня. – Вечно вы ляпаете невпопад. - А я чего? Я ничего. – начал оправдываться папенька. - Я говорю – осень, промеж тем, наступила. Осень, между прочим – сон души. А зима, не побоюсь вас удивить, - летаргия ейная. - Вот вы влипли, патриарх! – негромко произнес граф, наблюдая как набирает воздуха графиня. – Говорил вам – не подавайте виду, что читали мы с вами дневничишко девичий. - Ага. Я влип. – заметив как краснеет от ярости белок глаз графини, парировал папенька. – Теперича, как стало ясно, что мы это вдвоем читали – отношения испортятся как у Отчизны с турками. - Это да. Это я не подумал чего-то. – сказал граф, с опаской следя за графиней. – А что это с ней такое сейчас происходит, отец нашей опасности? Я такого и не видел никогда. - Это она, мой потенциальный собрат по увечьям, в поисках чего-то тяжелого оглядывается. – со знанием дела сообщил папенька. – Вылитая мать прям вот сейчас. Та же осанка, те же ноздри, то же рычание на низких частотах. - Как же, как же. Слышу. Примерно как те звуки, что соответствуют состоянию, что она называет бабочками внизу живота, но на полтона ниже. – выпалил граф и тут же понял, что сболтнул лишнего. - Ох и болван вы, вашсиятельство. – ахнул папенька. – Ну, вот про потайной-то дневник не нужно было намекать. У нее ж теперь два пути – либо нас изничтожить, либо нас изничтожить с особой жестокостью. - А то, что вы прямо сейчас опять недвусмысленно сказали, что мы и ту тетрадку оба-вдвоем читали – это, по-вашему, совсем ничего? – вскочил граф и начал отступать к краю веранды. - Душечка, ты, главное, не волнуйся. – начал успокаивать папенька. – Мы ж ведь не чужие, чай... - Падре, вы бы передвинулись к выходу и вещали оттуда. – посоветовал граф. – Я-то сбегу в случае чего, а вы в годах. Выскочить не успеете и мне потом вас будет крайне не хватать. - Так вот, птичка вы наша. – продолжил папенька увещевать графиню отступая к выходу с веранды. – Мы же ведь это не посмеяться абы, а исключительно из литературного голода. Читать-то в доме нечего совсем. - А ведь просили купить библиотеку купца Самохвайлова в прошлом году, между прочим. – подал голос граф. – Так ведь не оказалось тогда свободных денег. - Вот-вот. – закивал папенька. – А у нас, как у интеллигентов, потребность в печатном слове. Вот и читаем всякую дрянь, что в доме обнаружится. Графиня встала с кресла и попыталась испепелить мужчин взглядом. - По-моему, она синеет уже. – озабоченно сказал граф. - Да нет. Просто вечереет уже. – возразил папенька. – Свет так ложится. Осенью-то вечереет раньше. - Да, да. – сказал камердинер Петр, выходя из дому. – Осень-то – это сон души. Тогда как зима.... - Бежим! – крикнул граф в панике и побежал в осенние сумерки. - Ужин на нас не накрывай, Петр! – откуда-то от ворот прокричал папенька. – В трактире поедим. Петр изумленно проводил взглядом обе тени. - А вы, барыня, есть будете? – обратился Петр к графине. – Бабочек-то подкармливать иногда надо. (с) Frumich.com
loni: * Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! * Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. * Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. * Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная * Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. * Интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" * Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией! * "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу * Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". * Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину. * Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?.. * Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски! * Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. * Если посмотреть снизу,то с боку кажется, что сверху не видно * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... * Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос? * Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... * Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь... * Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! * Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи * Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... * Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )) * Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"... * Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке! * Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят... * Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03. * - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... * Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима! * Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. * Самый искренний смех - злорадный... * АнтиЭМО!!! Давайте ржать и зашивать вены!!! * В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так. * Если лошадь говорит тебе, что ты сумаcшедший - то так оно и есть * Если будете проходить мимо, проходите. * Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! Пусть она тебя нежно посасывает... * Глаза - доверчивые, рубашка - смирительная... * Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!! * Если в жизни любишь риск - сформатируй жёсткий диск! * Покусал слона комар и пришла слону хана! Мораль: побеждает не тот кто бивнями украшенный,а маленький,злой и безбашенный))) * Всем спасибо - план хороший! * Тратить деньги с умом приятно, а без ума - безумно приятно * Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры * Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения... * Завтра сегодня станет вчера О_о * Хорошо быть блондинкой - каждый день новые открытия. * Открывая шкаф, вначале лучше постучи. * Ничто так не укрепляет веру в человека - как предоплата! * Вы заблуждаетесь настолько глубоко,что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения!!! * Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают * Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное * Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало * Одна голова хорошо, а две, уже некрасиво! * В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств * Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт. Отстань * Хорошо быть смелым, но страшно * Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся. * Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает... * Кокаин — это способ Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег. * Дай Бог памяти! Буквально метра 64.... * Мы живем лишь однажды, но если все сделать правильно - одного раза вполне достаточно * Все что вы скажете может быть использовано как баян. * Есть люди в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты... * Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть * Ноги - верные друзья девушки! Но часто и друзья расходятся. * ...Не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем.. * Богатое воображение в подачках реальности не нуждается. * Болит не голова, а то, что в неё понапихано!.. *Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... * Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда * Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый... * Сижу, вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? * Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие... * Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи@@уйте на работу! * Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро. * Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. * Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. * Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями * Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. * Настоящий мужчина не пьёт, не курит, зарабатывает много денег и не существует! * Пашу так...... что аж лошади оборачиваются!!! * Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине,чем в автобусе. * Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит... * Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут как повезёт. * Я не бомж - я менеджер по сдаче бутылок * Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло! * Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает... * Шоб вы так жили как прибедняетесь!!!!!!! * Как быстро летит время, не успел проснуться,а уже опоздал на работу! * Не легко быть добрым, когда вокруг все хитрые! * Со мной иметь приятно даже дело. * Утро понедельника... Так и шепчет: "забей!" * Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен!!!" * Человек создан для счастья, а приходится работать.... * Чем бы работник ни занимался, главное - чтобы заколебался. /директор/ * Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным. * И жил он долго и счастливо.....пока не вышел на работу * Чем со всеми спорить ... лучше одного стукнуть... * Ради денег человек готов на все! Даже ходить на работу... * Не могу смотреть как другие работают, пойду полежу... * Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого... * Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне. * Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком! * ЧЕЛОВЕЧЕК- это горденько звучит!!! * Потехе время, работе час. Вот он и настал (( * Если хочется работать - ляг поспи и всё пройдет * Я - человек принципов, а если они вам не нравятся...тогда у меня есть другие... * Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин. * ..Люблю труд, часами бы смотрел... * Надену костюмчик, галстук потуже, включу этот статус... на кой он мне нужен ? * По четвергам и пятницам мне запрещает работать религия. С понедельника по среду не позволяют убеждения. * Есть такая профессия- на работе сидеть * Системный администратор - это вирус, который лечится пивом. * Работа- не самое приятное место, но надо же куда-нибудь утром идти. * Терпение и труд до добра не доведут * Мой дядя самых честных грабил.... * Начальник прав даже когда молчит. * Прохожу курсы повышения зарплаты * Я - сверхчеловек, и ничто сверхчеловеческое мне не чуждо * Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет * По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром - мечты взрываются. * Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол» * Продам костюм и мужика. Оба синие. автор подборки неизвестен
loni: со съемок какого-то корейского фильма о России.
полная версия страницы