Форум » ПОЗИТИВ » УЛЫБНЕМСЯ! (продолжение) » Ответить
УЛЫБНЕМСЯ! (продолжение)
Джудит: Всё смешное: анекдоты, смешные истории, веселые картинки.
Джудит: Случилось так, что результате своих поисково-изыскательских работ часто натыкаюсь на ЖЖ актера Геннадия Смирнова (дважды партнера дважды Монтекриста). Улыбнула одна из последних питерских зарисовок : Суровые питерские таксисты и духовность
Stephanie: Я бы эту Матвиенку...
Арина: «Сдохни и не возвращайся» "..если кто скажет, что русский рок мертв, я теперь смело могу плюнуть такому отщепенцу в морду. Он не просто не умер, я его лично видел, он живее всех живых." Наш человек
Мадам: курице выписали командировку в суп.
Арина: Нагло с..а в контакте: Остроумные ответы на вопросы экзамена. Сейчас этот студент работает в Google Inc. В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком В4. Какова основная причина развода? * женитьба В5. Какова основная причина неудачи? * экзамен В6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин В7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым В9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?) * вы никогда не найдете слона с одной рукой. В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь? * очень большие руки В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек? * нисколько, стена-то построена В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? * любым способом, бетон хер сломаешь…
Джудит: По какой же дисциплине был тот экзамен?
Арина: Не знаю. Хотела источник найти- нетути
loni: Класс! Про мокрый камень помню еще с детства, правда
Джудит: loni пишет: помню еще с детства Точно, в детстве баловались такими загадками на сообразительность: Отчего гусь плавает? (точнее, "от чего?") - От берега.
Stephanie: - Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин - в сапогах? - По брусчатке.
loni: Когда человек - дерево? - Когда он со сна. Что тяжелее килограмм пуха или кило гвоздей? - Одинаково.
Джудит: Из свеженького... О том, как должны поступать законопослушные граждане: Интересно, шествие сегодня состоялось? Хотелось бы пожелать удачи его участникам.
Stephanie: А мы по старинке - в булочную на такси
Stephanie: Вот таким плакатом встретил нас сегодня Новокузнецк
Джудит: Сочинившие слоган, наверняка, уверены в собственном остроумии. Так ты уже в Новокузнецке? Оперативно!
Stephanie: ага, за 2,5 часа домчались
Stephanie: Я, ХХХ,по существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на собственном а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех участников движения, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета без номерных знаков и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке: "Al huele pido rosa?" (испанский) - А не пахнет ли красным цветом? В ответ пассажир а\м Инфинити ударил меня в лицо и я потерял сознание на некоторое время. Очнулся я после того, что меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям и в силу тяжести своего состояния. Нахождение нападавших в багажнике автомобиля Инфинити (совершившего столкновение с моим автомобилем), во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно объясню ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и последующим непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом носа и челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей и последующего удара о детали салона. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю так же результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился ими об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.
Stephanie: Уроки бизнеса в притчах Итак: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым. Урок 7 Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину. "Тогда давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ - сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и сошлись. Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился монетами!" МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете или вас поимеют.
Stephanie:
Stephanie:
татьяна: По поводу "Уроков бизнеса в притчах",урок 6,пункт 3-можно сказать и по-другому-Когда ты (Вы) глубоко в дерьме,а тебе(Вам) тепло и хорошо,так сиди и не чирикай!
Stephanie:
Stephanie: с авиа форума " На ветке "Идиоты в авиации" прозвучало: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года. Испанцы (помехи на заднем фоне): "...Говорит А-853. Пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль". Американцы (помехи на заднем фоне): "...Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами". Испанцы: "Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения". Американцы (другой голос): "С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения". Испанцы: "Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас". Американцы (на повышенных тонах): "С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосца Uss Lincoln военно-морского флота Соединенных Штатов Америки, второго по величите военного корабля американского флота. Нас сопровождают два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не советую, я приказываю изменить ваш курс на 15 градусов на север. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Пожалуйста, немедленно уберитесь с нашего курса". Испанцы: "С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения". Американцы: "Ok, принято, спасибо"."
Джудит: Stephanie пишет: Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Джудит: Стырила в контакте: "Бригада"
Мадам: классная бригада.
Джудит:
Джудит:
Stephanie:
Джудит:
Джудит: Признаюсь, почитываю иногда Гену Смирнова, актера и человека. Не имея собственной ЖЖки, поделиться не с кем, только сюда притащить. Скопирую весь пост целиком, ибо слов мало: Мы, старые работники культуры... Телеканал "Духовность" приступает к производству цикла программ "Неизвестные страницы русской поэзии". За предоставленные материалы редакция благодарит Елену Ваенгу, Арсена Петросова, Валерию, группу "Градусы" и великого Стаса Михайлова. отсюда P.S.: Голос у Геннадия - хоть парад на Красной площади веди.
Stephanie: Улыбнуло
Джудит: "Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов. Гораций Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Блок Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Маяковский В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Крылов Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утешает слезы. Есенин Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "Разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". Лермонтов Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! Пушкин Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС.
Джудит: Немного педагогического юмора (как раз к Дню учителя) : "Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами» , но потом подумала... и решила не исправлять"
Stephanie:
Джудит: Баян! Фотошоп, буквы-то написаны, а не наклеены! Но прикольно. Возможно, кому-то, действительно досталось в детстве. Кстати, погуглила, нашла реальное учреждение http://dou.adm-edu.spb.ru/7
Stephanie: Джудит пишет: Кстати, погуглила, нашла реальное учреждение http://dou.adm-edu.spb.ru/7 Ул. Якубовича
Джудит: Stephanie пишет: Ул. Якубовича Прямо Поле чудес какое-то...
Stephanie: Россия - ... - это страна, где зимой в гололедицу можно увидеть девушку с внешностью фотомодели, идущей по льду на шпильках; - это страна, где кассирши, которые постоянно спрашивают: "А помельче нет?..". А получив отрицательный ответ, смотрят на Вас, как на кусок г.вна; - это страна, где люди говорят "Спасибо" на выходе из маршрутки; - это страна, где люди, которые не имеют автомобиля, уверены, что отечественные автомобили - г.вно; - это страна непуганых пешеходов, которые переходят дорогу не по правилам, а там, где им захочется; - это страна, где запрещена продажа алкоголя ночью, но аренда бутылки алкоголя на ночь не запрещена; - это страна, где есть универсальное слово, которое обозначает любой предмет - "хреновина"; - это страна, где если водитель-девушка попала в ДТП, все считают её виновной; - это страна, где все учатся на юристов, экономистов и при этом жалуются на пустые заводы и хреновые дороги; - это страна, где наличие связей и бумажек важнее, чем качества человека; - это страна, где постоянно нарушают законы с мыслью: "Это единственный раз..."; - это страна, где люди требуют от государства, и не хотят ничего ему возвращать; - это страна, где придуманная новость может оказаться реальностью; - это страна, где у большинства мобильный телефон стоит больше, чем ЗП за месяц; - это страна, в которой я живу...
Джудит: Для тех, кто всегда в сети
Stephanie: Суровая украинская мобильная связь На фото: режиссер Георгий Гаврилов
Stephanie:
Джудит: Старый баян, гуляющий по инету. Но все равно веселит.
ptichka: Комикс!!
Джудит: Позаимствовала ВКонтакте: Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории: 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Stephanie: Я тоже, сама учась, записывала маразмы за преподами. И начав работать в универе, записывала уже за коллегами. 90% этих приколов связано с разным пониманием преподавателями и студентами таких слов, как трахать, давать, кончать, конец, член, голубой... Из собственных перлов... От меня в основном страдает академик Илья Пригожин. Как я его только не обзывала! То Иосиф Пригожин, то - Илья Погожев А студенты и не заметили ни разу!!!
Stephanie: Фразы дирижеров симфонических оркестров Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно. Остались всего три репетиции до пoзoра! Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили! Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь. Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! "На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
loni: Пастораль. Сон души Осень медленно вступала в свои права – желтые листья на дорожках бесили дворника, крепостные от безделья били друг другу морды у полных закромов, графиня вздыхала с мощностью в шестьдесят децибел над учетной книгой. Граф молча курил, стараясь выпустить кольцо дыма так, чтоб молодая луна, в какой-то момент, оказалась точно в центре дымового кольца. - Вы бы, Ваше Сиятельство, поговорили со мной, что ли? – прервала идиллию графиня. – А то у меня, еже-ей, от этих расчетов рентабельности сельхозпродукции вот-вот депрессия случится и последующий припадок ярости. Первый же и пострадаете, между прочим. - Нерентабельным нонче производство получается? – осведомился граф. – А многие, между прочим, предупреждали в начале сезона. - Умеете же вы, расточитель моих нервов, тему неудачно выбрать. – неодобрительно цыкнула зубом графиня. – Я тут, между прочим, балансирую на грани своего душевного спокойствия. И уже даже думаю, как бы вам помягче сказать, что хомут на моей шее был бы легче, чем ваше там пребывание. Граф с опаской посмотрел на графиню и сменил тему: - Осень, промеж тем наступила, ма шер ами. Осень, как водится сон души. Тогда как зима – летаргия ейная. - Не разговаривайте со мной моими же записями из дневника, подлец! – рыкнула графиня. – Сунули таки нос, прохиндей! У вас из имущества тут ничего своего нет – так хоть мнение свое должно быть или нет? - У меня убеждения свои есть. – оскорбился граф. – С убеждениями-то, мнения мне и даром не надо. - Во как. – удивилась графиня. – Это, например, как? - Это как, например, с верой. – граф проводил взглядом дымовое кольцо и пустился в рассуждения. – Ежели, скажем, я убежден, что Бог есть, то и мнений у меня никаких на эту тему быть не может. И за вопрос, например, «А какое ваше мнение на тему Бог есть или нет? » я запросто могу в харю заехать. - А ежели не убежден? - А ежели не убежден, то могу мямлить там всякое «Я думаю, что скорее есть, потому как все сущее вокруг не могло появиться из ниоткуда, хотя, конечно, и катится ко всем чертям и пропасти небытия». – граф так ловко скопировал вечновыпившего сельского попа, что графиня затрясло в беззвучном хохоте. - Вы кощунствуете, друг мой. – сквозь смех, для порядка, заметила графиня. - Ни в коем разе. Ибо все что я практикую, все что я говорю и думаю – суть эмпирическое знание, полученное мною путем проб и ошибок. – граф поправил воображаемые очки. - Посему, высказывания и методы мои улучшаются от раза к разу, ибо скорректированы они опытом моим и поколений. - Лекарь Голощапин! – безошибочно угадала графиня и вновь прыснула со смеху. – Он на заре практики папенькины запои морфином лечить пытался. Папенька, конечно, в полнейшем восторге был, а вот маменька дохтура борзыми травить начала на вторую неделю лечения. - Хорошие были времена. – мечтательно протянул появившийся буквально из ниоткуда папенька.-Ни чета нынешним. Тогда, кстати, дщерь, рентабельность не постфактум считали, а недокормом косарей превентивно создавали. Простое, но девственное решение. - Действенное. – поморщившись поправила графиня. – Вечно вы ляпаете невпопад. - А я чего? Я ничего. – начал оправдываться папенька. - Я говорю – осень, промеж тем, наступила. Осень, между прочим – сон души. А зима, не побоюсь вас удивить, - летаргия ейная. - Вот вы влипли, патриарх! – негромко произнес граф, наблюдая как набирает воздуха графиня. – Говорил вам – не подавайте виду, что читали мы с вами дневничишко девичий. - Ага. Я влип. – заметив как краснеет от ярости белок глаз графини, парировал папенька. – Теперича, как стало ясно, что мы это вдвоем читали – отношения испортятся как у Отчизны с турками. - Это да. Это я не подумал чего-то. – сказал граф, с опаской следя за графиней. – А что это с ней такое сейчас происходит, отец нашей опасности? Я такого и не видел никогда. - Это она, мой потенциальный собрат по увечьям, в поисках чего-то тяжелого оглядывается. – со знанием дела сообщил папенька. – Вылитая мать прям вот сейчас. Та же осанка, те же ноздри, то же рычание на низких частотах. - Как же, как же. Слышу. Примерно как те звуки, что соответствуют состоянию, что она называет бабочками внизу живота, но на полтона ниже. – выпалил граф и тут же понял, что сболтнул лишнего. - Ох и болван вы, вашсиятельство. – ахнул папенька. – Ну, вот про потайной-то дневник не нужно было намекать. У нее ж теперь два пути – либо нас изничтожить, либо нас изничтожить с особой жестокостью. - А то, что вы прямо сейчас опять недвусмысленно сказали, что мы и ту тетрадку оба-вдвоем читали – это, по-вашему, совсем ничего? – вскочил граф и начал отступать к краю веранды. - Душечка, ты, главное, не волнуйся. – начал успокаивать папенька. – Мы ж ведь не чужие, чай... - Падре, вы бы передвинулись к выходу и вещали оттуда. – посоветовал граф. – Я-то сбегу в случае чего, а вы в годах. Выскочить не успеете и мне потом вас будет крайне не хватать. - Так вот, птичка вы наша. – продолжил папенька увещевать графиню отступая к выходу с веранды. – Мы же ведь это не посмеяться абы, а исключительно из литературного голода. Читать-то в доме нечего совсем. - А ведь просили купить библиотеку купца Самохвайлова в прошлом году, между прочим. – подал голос граф. – Так ведь не оказалось тогда свободных денег. - Вот-вот. – закивал папенька. – А у нас, как у интеллигентов, потребность в печатном слове. Вот и читаем всякую дрянь, что в доме обнаружится. Графиня встала с кресла и попыталась испепелить мужчин взглядом. - По-моему, она синеет уже. – озабоченно сказал граф. - Да нет. Просто вечереет уже. – возразил папенька. – Свет так ложится. Осенью-то вечереет раньше. - Да, да. – сказал камердинер Петр, выходя из дому. – Осень-то – это сон души. Тогда как зима.... - Бежим! – крикнул граф в панике и побежал в осенние сумерки. - Ужин на нас не накрывай, Петр! – откуда-то от ворот прокричал папенька. – В трактире поедим. Петр изумленно проводил взглядом обе тени. - А вы, барыня, есть будете? – обратился Петр к графине. – Бабочек-то подкармливать иногда надо. (с) Frumich.com
loni: * Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! * Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. * Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. * Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная * Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. * Интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" * Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией! * "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу * Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". * Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину. * Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?.. * Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски! * Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. * Если посмотреть снизу,то с боку кажется, что сверху не видно * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... * Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос? * Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... * Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь... * Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ! * Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи * Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... * Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )) * Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"... * Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке! * Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят... * Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03. * - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... * Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима! * Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок. * Самый искренний смех - злорадный... * АнтиЭМО!!! Давайте ржать и зашивать вены!!! * В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так. * Если лошадь говорит тебе, что ты сумаcшедший - то так оно и есть * Если будете проходить мимо, проходите. * Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! Пусть она тебя нежно посасывает... * Глаза - доверчивые, рубашка - смирительная... * Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!! * Если в жизни любишь риск - сформатируй жёсткий диск! * Покусал слона комар и пришла слону хана! Мораль: побеждает не тот кто бивнями украшенный,а маленький,злой и безбашенный))) * Всем спасибо - план хороший! * Тратить деньги с умом приятно, а без ума - безумно приятно * Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры * Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения... * Завтра сегодня станет вчера О_о * Хорошо быть блондинкой - каждый день новые открытия. * Открывая шкаф, вначале лучше постучи. * Ничто так не укрепляет веру в человека - как предоплата! * Вы заблуждаетесь настолько глубоко,что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения!!! * Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают * Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное * Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало * Одна голова хорошо, а две, уже некрасиво! * В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств * Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт. Отстань * Хорошо быть смелым, но страшно * Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся. * Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает... * Кокаин — это способ Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег. * Дай Бог памяти! Буквально метра 64.... * Мы живем лишь однажды, но если все сделать правильно - одного раза вполне достаточно * Все что вы скажете может быть использовано как баян. * Есть люди в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты... * Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть * Ноги - верные друзья девушки! Но часто и друзья расходятся. * ...Не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем.. * Богатое воображение в подачках реальности не нуждается. * Болит не голова, а то, что в неё понапихано!.. *Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... * Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда * Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый... * Сижу, вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? * Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие... * Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи@@уйте на работу! * Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро. * Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. * Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. * Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями * Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. * Настоящий мужчина не пьёт, не курит, зарабатывает много денег и не существует! * Пашу так...... что аж лошади оборачиваются!!! * Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине,чем в автобусе. * Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит... * Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут как повезёт. * Я не бомж - я менеджер по сдаче бутылок * Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло! * Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает... * Шоб вы так жили как прибедняетесь!!!!!!! * Как быстро летит время, не успел проснуться,а уже опоздал на работу! * Не легко быть добрым, когда вокруг все хитрые! * Со мной иметь приятно даже дело. * Утро понедельника... Так и шепчет: "забей!" * Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен!!!" * Человек создан для счастья, а приходится работать.... * Чем бы работник ни занимался, главное - чтобы заколебался. /директор/ * Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным. * И жил он долго и счастливо.....пока не вышел на работу * Чем со всеми спорить ... лучше одного стукнуть... * Ради денег человек готов на все! Даже ходить на работу... * Не могу смотреть как другие работают, пойду полежу... * Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого... * Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне. * Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком! * ЧЕЛОВЕЧЕК- это горденько звучит!!! * Потехе время, работе час. Вот он и настал (( * Если хочется работать - ляг поспи и всё пройдет * Я - человек принципов, а если они вам не нравятся...тогда у меня есть другие... * Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин. * ..Люблю труд, часами бы смотрел... * Надену костюмчик, галстук потуже, включу этот статус... на кой он мне нужен ? * По четвергам и пятницам мне запрещает работать религия. С понедельника по среду не позволяют убеждения. * Есть такая профессия- на работе сидеть * Системный администратор - это вирус, который лечится пивом. * Работа- не самое приятное место, но надо же куда-нибудь утром идти. * Терпение и труд до добра не доведут * Мой дядя самых честных грабил.... * Начальник прав даже когда молчит. * Прохожу курсы повышения зарплаты * Я - сверхчеловек, и ничто сверхчеловеческое мне не чуждо * Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет * По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром - мечты взрываются. * Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол» * Продам костюм и мужика. Оба синие. автор подборки неизвестен
loni: со съемок какого-то корейского фильма о России.
Stephanie: Маркетинг. Женский курс. 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама. 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг. 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар. 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд. 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам. 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. 10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы. 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар. 12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер. 13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг. 14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат. 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. 20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
Джудит:
Stephanie: За эти фразы 20 лет назад можно было попасть в психушку... - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. - Я неправильно вышла со странички.
Джудит: Stephanie пишет: - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. Актуально! Но не так уж и доступно, т.к. пользоваться телефоном бойцам все-таки разрешают только в специально отведенное до этого время.
ptichka: Питерской погоде посвящается!
Stephanie: ФОТОЗАГАДКА Из шестерых мужчин на фото в армии служили только трое. Кто они???
гость: Нижний ряд. ) Именно они - Моисеев, Зверев, Песков - служили в армии совершенно точно. Хорошо помню, как однажды наивный вопрос восхищенного зрителя Н.Расторгуеву "А в каком звании Вы служили?" поставил Николашу в тупик. Он замялся и сказал что-то типа: "Все мужчины в нужный момент должны быть готовы защитить Родину.")
ptichka: Боря Моисеев - нормальный! По крайней мере, его образ .. хм.. гомика ему так же подходит, как корове седло. Просто на таком образе бабла срубить он смог немеряно. И в армии он судя по всему служил. В то время все служили. Хотя бы при штабе
Stephanie: гость, ответ засчитан!
Stephanie:
Джудит: Одностишья Ольги Арефьевой. • Я не сдурела. Я вообще такая. • Люблю вас. Просто в очень редкой форме. • Уж если изменять - так сразу многим! • Забыла. Мы чего уединились? • Не дашь ли мне… И это тоже можно. • Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь. • Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался… • Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! • А головная боль сегодня в жопе… • Чем хуже голос, тем короче юбка… • Любить Вас с Вами легче, чем без Вас… • Лежать, молчать! А то я растеряюсь… • И ты любви покорен? Это возраст… • Опять мы так бездарно артистичны… • Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье… • А мне легко всё время прибедняться? • Я влюблена, бесспорно. Но в кого?! • Я даже в глупостях порой умней, чем надо… • Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… • Как утомляет симулировать нормальность… • Приятно в голых фактах быть одетой. • Вы снились мне! Не смейте отпираться! • Ты смотришься на фоне идиотов. • Не йог я. Так, выёживаюсь просто. • В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то! • Любимых и родных не выбирают… • Ты темперамент с суетливостью не путай… • Ты что, не рад мне, милый? А придётся. • Он даже сушки ест ножом и вилкой! • Я невменяема! А мне тут всё вменяют… • Уж зла любовь, ну а козла всё нету… • Ты просто так лежишь или с намёком? • Мы - глубоко поверхностные люди! • Вы каждый раз по-новому банальны. • Не доборолся он с зелёным змием… (эпитафия) • На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! • Мы раздвоеньем с эго не страдаем… (альтер эго) • Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь… • Он испугался мыслей с непривычки. • Противный, но в хорошем смысле слова… • Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе. • Нормальность в этом мире неуместна. • Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! • Обман был вскрыт. И вскрытье показало… • Мы все во что-нибудь не доиграли… • Со мною - ей? Ну, это не измена. • Не жертвуйте собой, когда не просят! • Чего хочу, то и не буду делать! • Как женщины коварны: не хотят! • Я Вас любил. С устатку и не емши… • О, не мешайте мне побыть несчастной! • Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р… • Нырнул от комаров - пришли пиявки. • Не так уж чтобы очень - но безмерно! • Тошнит от всех проглоченных обид… • Дуэль не удалась: мы оба живы. • Непобедим, поскольку не играет. • Уйди, я одинока не настолько! • Сегодня твоя тупость в острой фазе… • Купил ты не того. И слишком мало!!! • Как трудно делать вид, что мы знакомы… • Не все фригидны, кто тебя не хочет! • Люблю людей, но только в малых дозах. • Ну нет, в неволе я не размножаюсь! • Назвать - меня! - мечтою идиота? • Я всё могу - тогда, когда не надо. • Куда вы выходили из себя? • Что, так и будем стоя обниматься? • И врал он искренне и заблуждался честно. • Чем шире харя, тем мощней харизма
Stephanie: Джудит пишет: • Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Это про меня
Stephanie:
Stephanie:
ptichka: Не могу не поделиться!!! Про фотографов :)
Stephanie: Блин, как давно я Масяню не смотрела, лет 10 наверное. А у нее уже и ребенок!
татьяна: «Профессия для полных идиотов»: актёры смеются над своим ремеслом Кэтрин Хепберн: «Актёрский талант – один из самых ничтожных. Кроме того, это не очень-то благородный способ зарабатывать на жизнь. Это профессия для полных идиотов. Вдумайтесь – Ширли Темпл успешно занималась этим в возрасте четырёх лет» Марлен Дитрих: «Все актёры знают, когда ты торгуешь собой, ты получаешь за это деньги» Спенсер Трэйси: «Всё, что должен делать актёр, это вовремя вступать, знать свои реплики и не врезаться в мебель» Лоуренс Оливье: «Исполнение роли – это мазохистская форма эксбиционизма. Это вовсе не то занятие, которому должен посвящать себя взрослый человек» Марлон Брандо: «Актёр – это такой человек, который не слушает тебя, если ты говоришь не о нём» Роберт Митчем: «Это непыльная работёнка. Ты читаешь сценарий. Если он тебе нравится, и гонорар тебя устраивает, то ты берёшься за дело. Учишь реплики. Появляешься в кадре, когда надо. Делаешь то, что говорит режиссёр. А когда заканчиваешь – отправляешься отдыхать. Вот и всё» Джейн Фонда: «Актёр проводит всю свою жизнь, делая те вещи, за которые других отправляют в дурдом» Малкольм Макдауэлл: «Быть актёром - это действительно очень, очень просто. Мы не лечим раковых больных и не конструируем ракеты. Мы просто изображаем тех, кто много-много умнее нас» Энтони Хопкинс: «Всё очень просто. Если бы вы спросили об актёрской профессии, скажем, Джона Уэйна, он скорей всего ответил бы вам что-нибудь вроде: “Ну, я отправляюсь в Долину монументов и сажусь на коня”. Играть очень, очень просто. Все великие американские актёры знали это. Джону Уэйну никогда не нужно было ничего играть, он просто был собой. Гари Купер и прочие, они были очень умными ребятами. И они совершенно не старались выжать из себя что-то особое» Гэри Олдмен: «Актёры, которые говорят вам, что они полностью перевоплотились в персонажа, которого играют, или шизофреники, или просто дурачат вас» Джонни Депп: «Презираю тех актёров-придурков, которые говорят, мол “Я вошёл в образ” или “Я воплотил характер”, и прочее. Отвратительно. Сплошное самолюбование» Майкл Джей Фокс: «Мало кто из актёров в этом сознается, но обычно мы читаем сценарии следующим образом: “Бред… Бред… Мои слова. Бла-бла-бла”» Роберт Дауни-младший: «Я ничего толком не знаю об актёрской игре. Я всего лишь очень талантливый обманщик» Интересно,что думают по поводу своей профессии наши "звезды"?
Stephanie: Говорят дети Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?» (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: «А куда из пирога малина подевалась?» (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Поэт: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) Псевдоним: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет) Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Джудит: Перлы Елены Малышевой 1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я? 2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим. 3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй! 4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40) 5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают. 6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке! 7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют! 8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим. 9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете. 10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука. 11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич. 12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания. 13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей! 14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали! 15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного. 16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем. 17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике. 18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая! 19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала. 20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина? 21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей! 22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена. 23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк - это основа всего зла! 24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность. 25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела. 26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения. 27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики. 28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами. 29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса. 30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает. 31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
гость: Если честно, терпеть её не могу, как и её дурацкие передачи, которые давно уже не смотрю. Кстати, в них не только сама Малышева перлы выдает, но и гости тоже. Помню, она как-то в программу "Здоровье" пригласила гинеколога Эмму Малинину - жену Александра Малинина. Говорили на соответствующую тему. И вот эта Эмма в конце эфира душееевно так произносит: - Милые женщины! Помните о своём здоровье, посещайте гинеколога! Ведь даже если вы чувствуете себя прекрасно, врач у вас ОБЯЗАТЕЛЬНО что-нибудь найдёт! Обещаю вам!.. Ну не дура???
Джудит: гость пишет: посещайте гинеколога! ... даже если вы чувствуете себя прекрасно В принципе, она права. Но с энтузиазмом по разным врачам ходят единицы. Особенно если там не колет, здесь не стреляет, поясница не ломит, и в глазах мушки не летают. Как вспомнишь, что прежде чем попасть в нужный кабинет, тебе придется еще отстоять трехчасовую очередь, хорошо, если сидя, а то и просто поддерживая стенку, наслушаешься про болезни и их лечение, соотнесешь все это с собственным состоянием и подумаешь: а ладно, в другой раз схожу! Это неправильно, но пока что так и есть. гость пишет: ОБЯЗАТЕЛЬНО что-нибудь найдёт! Обещаю вам! Прям по пословице: нет здоровых людей, есть недообследованные!
Арина: Действительно "ПЕРЛЫ"! И что, так и говорит? Я не смотрю, берегу свою, итак нестабильную, психику. А звучит прям шедеврально; "Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания." Какие, оказывается, нежные у нас микробы
Stephanie: Какое счастье, что данная персона покинула наш город!!! И забрала с собой и Германа Шаевича Гандельмана, и Дмитрия Николаевича Шубина! Джудит пишет: Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим. - Папа, почему ты пьешь водку? - Потому, что она жидкая. Была бы твердая - грыз бы!
Джудит: Просто для настроения. Теневой театр Pilobolus
lana: Как интересно!! Лара
Stephanie:
Мадам: во сколько их! сосчитаем?
Гость: Их 5! Остальное фотошоп.
Гость: http://www.pravda.ru/society/how/23-01-2013/1142630-kazah-0/
Stephanie:
lana: Улыбнуло )
Джудит: Кстати, очень серьезный подход к делу! Иван Афанасьевич заслуживает доверия!
lana: Джудит пишет: Кстати, очень серьезный подход к делу Серьезней некуда Мне понравилось "..вдову до 35 лет, бездетную, со средствами"
Джудит: lana пишет: бездетную, со средствами И он прав! В таком случае он может рассчитывать, что помыслы вдовы со средствами распространятся помимо нижеприведенного списка доходов, и на него самого. А отсутствие неродных отпрысков поможет Ивану Афанасьевичу, не раскоцав на кусочки наследство дожить и до 58, и до 68, и до... быть может даже 78. А детишки - так свои народятся.
Stephanie: а кто-нибудь подсчитал, чего у Ивана Афанасьевича больше, средств или долгов???
Джудит: Stephanie пишет: кто-нибудь подсчитал Так он сам и подсчитал!
Stephanie:
Stephanie:
Stephanie:
Stephanie: Поработаем консультантами? По всем параметрам подходим
Stephanie: Прикол мерчендайзера
loni: По-моему, в самую точку
loni:
Stephanie:
Джудит: Прислали в контакте фото. Приняла, прочла. Размяла шею. Интересно, а для спины есть стихотворение?
Stephanie: Сфотала в коридоре в универе
Stephanie:
Stephanie:
Stephanie:
Stephanie:
Джудит: В ногу со временем!
Stephanie: Очень толерантный оператор
Джудит: Stephanie пишет: Очень толерантный оператор Очень глупый фотошопер . Невеста вообще на Скарлетт Йоханссон похожа.
Stephanie: Джудит пишет: Невеста вообще на Скарлетт Йоханссон похожа. А на кого похожа жених? А Йоханссон снималась в кино про однополую любофф?
Stephanie:
Stephanie: Даже многодетные мамы смотрят сериал "Бездна" на НТВ
Подруга идиота: ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ 1. Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания. 7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову. 9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары. 10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. 12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться. 15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. 16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых. Без кота и жизнь не та ツ
Подруга идиота:
Мадам: Сладкий сон.
Stephanie: Почему ушел муж? Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок. И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил. С уважением, Алла Павловна N. из города М.
Stephanie:
Stephanie:
Stephanie:
nespilberg:
Мадам: Почему кошка лучше, чем женщина : 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр". 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
Мадам: Даже нашим любимым котейкам нравится любоваться собой!
Stephanie: Такие маршрутки ездят в нашем городе. Манера езды полностью соответствует.
полная версия страницы