Форум » ПОЗИТИВ » УЛЫБНЕМСЯ! » Ответить
УЛЫБНЕМСЯ!
Джудит: Всё смешное: анекдоты, смешные истории, веселые картинки.
ptichka: Без комментариев!!!
Stephanie: У меня в следующий понедельник как раз пара с 8.30 начинается Но если группа поступит таким же образом, я такие объявления вешать не буду, а напишу докладную на имя декана
Джудит: Строгая ты! А как насчет выспаться?
Stephanie: На пенсии выспимся
loni: Шуточный тест "А вдруг, вы -питерец, но об этом не знаете" ТЫ ЖИВЕШЬ В ПИТЕРЕ, если - ты хоть раз не мог попасть ночью домой "потому что мосты" - тебя совсем не удивляет набережная, утыканная людьми в характерной "раковой" позе - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик" - ты прогуливал институт в музее - фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор - непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно)) - ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь - жить на набережной или у порта для тебя не экзотика - ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении - наиболее привычный аксессуар - это зонт - ты знаешь, что площадь перед зданием госдумы - на самом деле мост - ты гулял по улице рентгена - ты знаешь, кто такие митьки - зимой ты пытался погреться у вечного огня на марсовом поле - ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея арктики и антарктики - в твоем городе есть улица джона леннона, памятник группе тату и церковь евгения петросяна - ты загадывал желание на ухо гаврюше в собачкином дворике - ты забросил хоть одну монетку на чижика-пыжика - ты знаешь, чей бюст вылепил клодт на мошонке одного из коней на аничковом мосту - ты привык гулять у спаса-на-крови под саксофон и бардовские песни - ты загорал на петропавловке - в твоем городе снимали фильмы про великую отечественную без декораций - тебе жаль, что новую голландию перестраивают - ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей - при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры - "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним. -по названиям улиц ты можешь сказать в каком примерно районе они находятся -перепутать Загородный с Обводным - нереально -тебя сложно чем-то удивить -ты уже привык находить новые памятники - везде... -"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27 -"блеск и нищета" - это не только красивая метафора -Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... -Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря -Друзья из Европы, приезжая к тебе в гости, покупают катер и велосипед и продают машину. И не понимают, как здесь можно по-другому. -Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу. -Двоюродная бабушка из Москвы вынуждена ходить в шляпке, потому что то, на что она весь вечер накручивала бигуди, на улице через 5 минут перестаёт быть похожим на причёску. -Ты искренне изумляешься, когда в 18 градусов и ветре приезжие твои гости укутываются и заявляют о шторме и с тихим подхихикиванием наблюдаешь их глаза, когда они в эту погоду видят практически раздетого ребенка в коляске -Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку -если гуляя по Венеции, ты зеваешь и тебе кажется, что всё это ты уже где-то видел, только отреставрированно было лучше - на "Канары" у нас ездят на автобусе N67, а не на самолете. - все хотя бы раз переходили Неву от Стрелки к Зимнему по льду. - все знают , что люстра В Елисеевском была, но когда-куда исчезла никто не помнит. - Мариинский - лучший театр и это не обсуждается. - штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома. - день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве. - каждый знает , где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор. - осенью все выезжают на болота за клюквой. Потом долго обсуждается кто сколько литров собрал (собранная клюква мереятся литрами , а не килограммами). Покупать клюкву - моветон. - весной поехать на дорогущей машине по тонкому льду за корюшкой, выловить полкило, утопить машину, уплыть на оторвавшейся льдине в залив/Ладогу, при этом накрыться белой простыней, чтобы не заметили с вертолета - традиционная забава. - Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел чтобы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал. -при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)
loni: **** Как говорили древние, которые любили и умели спорить (см. "Сократ", "Диоген", "Платон" и пр.), истина размножается спорами, из чего можно заключить, что истина – это гриб или водоросль. Что такое споры? Спор – это столкновение мнений, в ходе которого стороны стремятся убедить друг друга в справедливости своей позиции. Споры бывают разные: конструктивные, деструктивные, судебные, дипломатические, дружеские, религиозные, философские, научные, коммунальные, семейные и интернетно-форумные. Последние размножаются быстрее всех остальных. Разносчиками споров являются спорщики, каковых встречается много разновидностей. Некоторые из них весьма опасны для здоровья, некоторые безобидны, но пожирают время, которое, как известно, деньги. Виды спорщиков 1. Мюнхгаузен широколиственный: везде был, все лично делал, все пробовал, все знает лучше специалистов. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться, какой он бывалый, и рассказать десяток историй о своем необычайном героизме и ловкости. Привязывается к любой теме, например, увидев утверждение "в тайге не живут попугаи" тут же разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками. 2. Схоласт лианоподобный: цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов "что такое прямая", "неизвестно, что же такое поле" и т.д. Даже если первоначально речь шла о том, какие пылесосы лучше, через некоторое время участники спора с изумлением обнаруживают, что все забыли про электротовары и спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят. 3. Конспиролог бытовой приземленный: заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь, он умнее всех. Любые аргументы и доказательства бессильны в принципе: все же врут. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и подозревает, что они "проплачены рекламой", "куплены агентами капитала", или "это все мутит мировая закулиса (масоны и пр.)". Упивается своей проницательностью. 4. Несогласник ветвистый: ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону. Сыплет ссылками на совершенно не имеющие отношения к делу труды и статьи. Любит пользоваться аргументами "ну вы же не прочитали все триста томов сочинений Графоманова, как же вы можете утверждать, что он бездарен". 5. Репейник личностный: спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту. Легко перетекает в тип 6. 6. Скандалист зловонный: получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути дела ему как правило нечем, потому что он умственно неразвит, но зато можно обвинить оппонента в любых неблаговидных делах, а потом радостно потирать руки, когда тот обидится. Этот тип является разновидностью так называемого сетевого тролля. 7. Ханжа вялоцветущий: к месту и не к месту втыкает цитату "не судите и не будете судимы", а также прописные истины типа "о вкусах не спорят", "у каждого свое мнение", "среди каждого народа есть плохие и хорошие люди" и тому подобные азбучные истины. Демонстрирует показную терпимость и корректность, упирая на то, что все остальные не в меру категоричны. На самом деле у него просто нет никакого своего мнения, да и предмет спора ему не интересен, а спорит он, чтобы показать всем, какой он культурный и толерантный. 8. Архиультрапатриот развесистый: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит "ананас вкуснее репы", делает из него далеко идущие выводы и начинает громить безродных космополитов и наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно. 9. Кванторный недоумок несгибаемый: не способен отличить утверждение "один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги" от утверждения "все блондины не моют ног". Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм, феминизм, антиблондинизм и т.д. и т.п. Часто смыкается с п. 4 10. Демагог бесплодный ядовитый: забрасывает оппонента доводами, имеющими весьма смутное отношение к теме, но с уклоном в морализаторство (например, на утверждение "пустые баночки от кофе лучше выкинуть, чем захламлять кухню" отвечает воплем "так вы вообще против экологии и хотите загубить наше будущее!"). Виртуозно меняет на ходу предмет спора с единственной целью – привести оппонента в замешательство, "срезать" его. В отличие от репейника личностного (5) может вовсе ничего не иметь против личности оппонента: ему важен процесс. Когда оппонент, поняв, с кем имеет дело, отказывается продолжать диалог, возглашает "слив защитан" и уходит победителем. Хорошо описан исследователем В. Шукшиным в рассказе "Срезал". 11. Склочень визгнявый: не терпит возражений ни в каком виде, хотя предмет дискуссии может не понимать. Получив возражения, теряет всяческий облик, неистово поливает оппонентов оскорблениями, искажает их аргументы, приписывает им то, чего они не утверждали. Может развалить неспешную дискуссию группы ученых мужей, не будучи даже примерно знакомым с предметом спора. Опасен, как психопат за рулем самосвала. 12. Добросовестник продуктивный: реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются также случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Спорит корректно, не переходя на личности. Встречается редко, занесен в Красную Книгу. Заключение и выводы Определить тип спорщика бывает крайне полезно, иногда это сохраняет массу времени и нервов. Сложнее бывает с узнаванием в том или ином типе себя самого. Но я верю, что узнавание произойдет. К. Ю. Старохамская
loni: Из рубрики: нарочно не придумаешь Даже "запипикать" невозможно, потому как это не образное выражение эмоций способом великого могучего, а реальносуществующие адреса в Ин-те Смешные и нелепые названия сайтов Всё больше и больше наше воображение поражает мир. И не редок тот факт, что для русскоязычного населения некоторые названия сайтов вызывают смех. Например, нелепым названием можно назвать сайт, который продаёт авторучки - penisland.net. Удивительно, что знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee!!! Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта... Также можно отметить сайт anus.com созданный американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), или представительствоООО "Стройсвязьурал-1", который располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru— это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов(УРКА). На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку и смех у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company— сайт jopa.com— занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.netрасположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой... Нигерийская компания Ebun Industries Limitedявляется крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.orgприведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.comпринадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Ещё можно отметить: mocha.org- Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию. zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений. nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов. sru.edu - Университет в Пенсильвании. duraktekstil.com — Турецкая фирма, производящая одежду. nahal.com — Американская торговая компания. (источник: : SamFact.com )
Джудит: Вот они, трудности перевода! Что касается типов спорщиков, я все время называла младшенького великим демагогом, однако, как выясняется, была неправа, он тяготеет к схоласту лианоподобному. Дать что ли почитать парню?
loni: Джудит пишет: он тяготеет к схоласту лианоподобному. Дать что ли почитать парню? Дай
loni:
полная версия страницы