Форум » ПОЗИТИВ » УЛЫБНЕМСЯ! » Ответить
УЛЫБНЕМСЯ!
Джудит: Всё смешное: анекдоты, смешные истории, веселые картинки.
loni: Съемкам фильма "Смерть шпионам" посвящается Напоследок. Доход актера так непрочен; вот режиссеры – на коне! И нет на свете дела проще, чем съемки фильма о войне. Герой бежит на амбразуру, чтоб умереть как коммунист, Но тут доносит агентура, что спонсор – антисталинист. И за спиной протагониста уже встает заградотряд. Синячат в штабе особисты и генералов матерят. По всей стране товарищ Сталин вершит кровавый беспредел... Но в коридоре нашептали, что спонсор вроде как сидел. Герой срывает гимнастерку; под ней златые купола. «Кончай, - кричит, - гнилые тёрки, ответишь, падла, за козла!» Ответить бундесы засцали – а ну как он рецидивист? Но тут по радио сказали, что новый спонсор – монархист. Герой по линии мамаши был князь Юсупов-Трубецкой, За что, конечно, был посажен и сленг усвоил воровской, Но тот же хруст французской булки в его породистом лице... И тут сболтнули в переулке, что главный спонсор – РПЦ! Кадят дьячки, гремят молитвы, кружит с иконой самолёт. Бойцов заместо замполита в атаку батюшка ведет, и, уступая крестной силе, бежит злокозненный гермАн... Но тут ментовку запросили, сказали, спонсор – наркоман! Герой – участник слёта «Наших», он спит и видит странный сон. Сейчас он Сталину расскажет про промежуточный патрон... Каков сюжет! Какие кадры! А я еще в три дэ хочу! Но позвонили психиатры, сказали: «Хватит, Бондарчук!». источник http://the-mockturtle.livejournal.com/557969.html
Арина: Класс!!!!
loni: Об объяснительных (одно краше другого) ... Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром. ... Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив. ... Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает. ... Я отсутствовал на работе 16.12.2010 по уважительной причине, о которой не могу тут распространяться. ... Прошу не считать мой неприход 28.09.2010 прогулом. У меня испортился замок, и в этот день слесарь ЖЭСа запил. Я был замурован в квартире. ... 12.01.2011 я ушла с работы раньше, потому что у меня спешат часы, на часах было полдевятого, а по трудовому соглашению рабочий день заканчивается ровно в 20:00. ... Жалоба клиента А. является кляузой, у него плохая дикция, я не смогла понять, чего он хочет. ... 8 апреля стояла прекрасная весенняя погода, по которой я соскучилась. Я ею залюбовалась и опоздала. ... Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне. ... Я не согласен, что файлы на диске С – порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура. ... Клиент В. сам не знает, чего хочет, и требует от меня невероятного. ... 5 июня я поехал в лес и заблудился. Поэтому в понедельник опоздал. ... Я подумал, что пятница – это суббота, и остался дома с чистой совестью. ... Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой. ... 21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно. ... Я опоздала, потому что села не в тот автобус, а он стал бессмысленно кружить по городу. ... Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения. ... Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности. ... Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту. ... Товар, заказанный клиентом Ж., был отправлен клиенту З., потому что у них похожие адреса, только в разных городах. Клиент З. мог бы и сам это заметить. ... Я не успела оформить документы, потому что я замужем. ... Вчера, 19.07.2011, я упал с лошади, не выспался и опоздал. ... Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения. ... В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними. ... Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.
Арина: loni пишет: Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.
loni: Волшебный мир трэш-хоррора По итогам хэллоуинского просмотра - сравнительный анализ разных жутей :) Жанр: жуть Поджанр: жуть ипонская Режиссер: Камута Хировата Композитор: Фигаси Якасука Автор сценария: Такаса Масука Иппония. Это такая страна, населенная девочками в белых гольфах и фотогеничными корейскими мигрантами. В центре Иппонии находится Проклятое Место, что при нынешних ценах на недвижимость в деловых районах само по себе ужасно. Вероятно, именно поэтому – не пропадать же добру! – в Проклятом Месте постоянно кто-то живет. Как правило, это недалекие европейцы, которым тактичные ипонские соседи стесняются сообщить о Жутком Злодеянии, случившемся в этих стенах хренадцать лет назад. Возле Проклятого Места постоянно ошиваются девочки в белых гольфах. Каждой из них ужасно хочется стать главной героиней Ипонской Жути. Но главная героиня вовсе не ипонка. Она блондинка, потому что их жальче, и американка, потому что надо же как-то оправдать тот феерический тупизм, который она будет совершать по ходу сюжета. Эпизод первый. Главная героиня: Дорогой, я заманалась ездить на работу в Одну Благотворительную Организацию через все это Токио-хренокио. Давай переедем в Проклятое Место? Дорогой: Я вряд ли успею, дорогая. Ближе к середине фильма я кроваво убьюсь об метро. Эпизод второй. Главная героиня в агентстве недвижимости. Там ее встречают как родную. Очкастый менеджер: Нет, мы не можем осмотреть Проклятое Место прям щас. Оттуда еще не убрали предыдущие трупы. Хотите кофе? Ретроспектива. Проклятое место. Предыдущий квартиросъемщик лежит на полу с вывернутыми ушными раковинами. Вокруг бестолково суетится иппонская полиция. В остальном ничто не предвещает беды. Иппонское привидение, на чердаке, бубнит: Понаехалитут (насылает на несимпатичного полицейского Жутое Видение в анимешной стилистике. Полицейский с воплем убивается о ближайшую плоскость). Симпатичный полицейский, догадливо: Пошли отсюда, ребята (уходят, освобождая жилплощадь для Главной героини). Эпизод третий. Переезд. Тактичные иппонские соседи мрачно наблюдают за грузчиками и делают непонятные зарубки на дверном косяке. Главная героиня, с широкой американской улыбкой: Здравствуйте! Иппонские соседи, гостеприимно: Пшланаф. Токио нерезиновый (захлопывают двери). Главная героиня, обескураженно: Я есть пльохо понимать по-иппонски. Чердак. На чердаке неясные контуры Иппонского привидения. Иппонское привидение: Нет, я не буду мочить Главную героиню прямщас. Вначале я замочу всех родственников предыдущего квартиросъемщика и, возможно, тещу Несимпатичного полицейского (испаряется с чавкающим звуком – предметом гордости звукооператора). Эпизод четвертый. Подсобное помещение. В помещении Главная героиня. Под леденящую душу музыку она делает генеральную уборку. Главная героиня: Ой, что это! (сует руку в темный ящик. Зрители замирают в тревожном ожидании. Это называется «саспенс»). Да это же Зловещий Артефакт! (вынимает из ящика Зловещий Артефакт). Уж не значит ли это, что кто-то кроваво убился об метро? (включает телевизор. В телевизоре новости). Телевизор: И вот буквально только что нам передали, что в токийской подземке зверски убился об метро молодой симпатичный американец. Это уже стопятнадцатитысячное Зловещее Преступление, так или иначе связанное с Проклятым Местом, ни один из жильцов которого не покинул его вперед головой. Главная героиня, потрясенно: Сумасойти. Так вот что хотели мне сказать мои Иппонские соседи (лезет в интернет за Всей Правдой о Проклятом Месте). Чердак. На чердаке Иппонское привидение. Оно ищет свой Зловещий Артефакт. Зрители, возмущенно: Ты же обещало начать с полицейского! Иппонское привидение, жалобно: Дааа, вот знали б вы, какое ужасное существование мне приходилось здесь влачить при жизни... Зрители, заинтересованно: Да что случилось-то? Иппонское привидение: А середина фильма уже есть? Есть? Тогда пойду напугаю до кондрашки Главну героиню, и вы сами все поймете (испаряется с чавкающим звуком). Жуть иппонская: продолжение Эпизод пятый. Главная героиня сидит в интернете. Внезапно интернет отключается. Свет тоже отключается, и отвсюду лезут волосы. Это фирменный трюк Иппонского привидения, предмет гордости режиссера. Иппонское привидение, зловеще: Ку-ку (окунает волосы в мисо-суп). Главная героиня: АААА! Как я буду это есть! (долго, пронзительно визжит). Зрители, привидению: Мы все поняли! В прошлой жизни ты подавилось волосами! Иппонское привидение, возмущенно: Какая плоская, примитивная интерпретация (испаряется с чавкающим звуком). Эпизод шестой. Главная героиня в полицейском участке. Она тычет в Симпатичного полицейского распечатками из интернета. Главная героиня: Почему мне никто не сказал, что хренадцать лет назад в этом доме постирали кошку в машинке-полуавтомате? Симпатичный полицейский, утомленно: А чего вы ждали от места, которое называется Проклятым? Главная героиня: Я думала, это маркетинговый ход! Симпатичный полицейский: Ах да. Вы же американка. Главная героиня, упавшим голосом: И что же нам теперь делать? Симпатичный полицейский, меланхолично: Думаю, мы все умрем, но будет сиквел. Иппонское привидение, согласно: Угу. Угугугугу (выползает из угла нелегкой походкой кошки, постиранной в полуавтомате. Пожирает Симпатичного полицейского). Главная героиня: ААААА! (долго, пронзительно визжит). Эпизод седьмой – девятый. Иппонское привидение гоняет Главную героиню по всему Токио-хренокио, являясь ей в самых неожиданных ракурсах и по возможности в безлюдных местах. Да, Главная героиня обожает шляться в безлюдных местах. Она ни за что не пройдет мимо заброшенного туалета со скрипучими дверцами кабинок, или темного закоулка, где годами не убирают мусор, или доперестроечного долгостроя, законсервированного по причине русско-японской войны. Естественно, в каждом из этих мест ее уже поджидает Иппонское привидение, увидев которое, Главная героиня долго, пронзительно визжит. Эпизод последний. Главная героиня волочет в Проклятое Место канистру бензина. Главная героиня: Спалю здесь все к иппонамаме нахрен. Иппонское привидение, из темного угла: Угу. Угугу. Угугугу (швыряется в Героиню волосами). Главная героиня, со слезой в голосе: Отстань от меня! Что тебе нужно? Да мало ли сколько кошек по ошибке постирали в полуавтомате! Иппонское привидение, злобно: Да, но мало кого из них потом выкручивали вручную и гладили утюгом (хватает главную героиню, уволакивает в темный угол, где долго, проникновенно чавкает). Конец. источник http://the-mockturtle.livejournal.com/tag/%D0%B6%D1%83%D1%82%D1%8C
loni: СМЕРТЬ АВТОРА псевдодрама Действующие лица: Гамлет Тень отца Гамлета Офелия Отелло Дездемона Ромео Джульетта Модный сценарист Приемная Шекспира. Перед запертой дверью кабинета маются в ожидании Гамлет, Офелия, Ромео и Джульетта. Гамлет: Быть иль не быть? Не быть? А может, быть? Не быть иль быть? Или не быть, быть может? Таков вопрос. Ага. Но дальше что же? Офелия: Ку-ку, мой принц! Хорош уже мудрить. Философ, блин. Ну все не по-людски. Того гляди, язык себе сломает Или взаправду вывихнет мозги… Гамлет: А где папаша? Офелия (пожимая плечами): Я откуда знаю? Тень отца Гамлета, из-за шторы: За папку кто-то должен был отмстить, А не штаны просиживать в приемных! Гамлет: Намек не понял. Тень отца Гамлета: Мать твою тудыть, Гертруду, то есть! Джульетта, пугливо: Что за голос стремный? Ромео, успокаивающее: Ой, эти датские… У них, куда ни глянь, Везде какие-то шныряют привиденья… (за штору) Любезнейший, здесь девушки! Тень отца Гамлета: Отвянь. Джульетта: Ах, что за тон! И что за поведенье! Входят Отелло и Дездемона Дездемона: К Шекспиру кто последний? Гамлет: Я, мадам, Но я охотно уступлю вам место. Дездемона, кокетливо: О, сударь, это было бы чудесно! Отелло, Гамлету, сурово: Спасибо, обойдемся. Дездемоне, вполголоса: Ща как дам! Отелло и Дездемона усаживаются на стулья у стены. Тень отца Гамлета, выплывая из-за шторы, Гамлету: Ты датский или где? Аллё, гараж! Ходячий комплекс! Размазня! Девчонка! Тебе бы саблю - и на абордаж, А ты в прихожей ждешь, как собачонка, Пока убивец папки твоего Пером скрипит, свои кропая сценки. Эх, будь я плоть и кровь… Да я б его! Умаялись бы соскребать со стенки! Отелло, мечтательно: А я кому-то откручу рога… Да-да, рога! Вот этими руками! Чтоб знал, зараза, как мудрить с платками И лучшим другом выставлять врага. Дездемона: А я? А мне? Приятно, что ли, быть Удушенной своим же благоверным? К тому же, сир, не мне вам говорить: Удавленники выглядят прескверно. Офелия: Не хуже, чем утопленники. Блин, Меня такой изобразили дурой! Вокруг полно достойнейших мужчин, А я кручу с шизоидом амуры! Джульетта: А я об чем? Ужель на белом свете Красивых не осталось Капулетти? Ромео: А у меня в домашней картотеке Скопились незамужние Монтекки. Гамлет: Мне, между прочим, тоже нелегко Тоскливые долдонить монологи, Но нынче в образованной Европе Проблемы не решают кулаком. Отелло: Прикончим подлеца в один момент! Ромео: Отравим! Дездемона: Нет, задушим! Офелия: Нет, утопим! Гамлет: Мадам, в цивилизованной Европе… Тень отца Гамлета: А ты ваще заткнись, интеллигент! Шум. Двери кабинета распахиваются. На пороге - Модный сценарист. Все, ошеломленно: А где Шекспир? Модный сценарист: А нетути его! Теперь вы стали общим достояньем, И мы на вас сколотим состоянье. Сейчас я изложу, кому чего. Джульетта выйдет замуж за Отелло… Джульетта, возмущенно: Но он же мавр! Модный сценарист, подозрительно: А ты расистка? Джульетта, смущаясь: Нет… Отелло, в отчаянье: Опять жениться? И опять - на белой? Модный сценарист: Короче, все. Любовь вам да совет. Ромео станет киборгом-убийцей. Его столкнут в расплавленный металл В дуэли с вурдалаком-кровопийцей - Шекспир об этом даже не мечтал! Тень отца Гамлета, осененная печальной догадкой: А кто, пардон, играет вурдалака? Модный сценарист, с ухмылкой: Какой вы недогадливый, однако. А Гамлету придется научиться, Причем, заметьте, в самый краткий срок Хамить, пошлить, грубить и материться… Тень отца Гамлета, со слезой в голосе: Благослови тебя Господь, сынок! Гамлет: Но, сударь, у меня образованье… Модный сценарист: Забей, братишка. Это все фигня. Образованье есть и у меня, А толку - шиш. Спасибо за вниманье. Ромео, истерично: Я не хочу в металл! Я не согласен! Я лучше выпью этот гадкий яд! Модный сценарист: Конечно, не согласен, ясен-красен, Но будешь делать то, что говорят. Офелия! Поди сюда, красотка! Вы с Дездемоной - пара хоть куда. Офелия: Ну нет! Уж лучше темная вода! Дездемона: Уж лучше я повешусь! Модный сценарист: На колготках. Повесишься, но где-нибудь в конце. Офелии: А ты… а ты умрешь от передоза. Теперь осталось отработать позы В постельных сценах - и готов концепт! КОНЕЦ источник http://the-mockturtle.livejournal.com/14268.html
Лариса: Давненько я ничего не писала на форуме, а тут, в связи с массовым заездом московских друзей и продолжительными разговорами, захотелось и с вами поделиться забавной историей. Одним из любимых устных рассказов в нашей семье является история прибытия в Канаду моей свекрови и новоявленного зятя. В то время, восемнадцать лет назад, не было прямого рейса из Москвы в Торонто и наших пассажиров в Монреале встречал автобус местной компании и развозил их в Торонто по указанным клиентами адресам. Мой муж, как самый любящий сын, решил лично встретить матушку и зятя. Для большей торжественности он прихватил и меня с собой. По дороге у нас забарахлила машина, потом повалил мокрый снег и мы немного опоздали к прилету самолета. Так как автобус с пассажирами уже уехал, нам оставалось лишь руками развести и отправиться восвояси. Неожиданно, мы услышали сумбурную русскую речь и увидели снующих носильщиков. Оказалось, что автобус, на котором ехали наши родственники, вернулся за забытым багажом. Ох, да ах, кто-то возмущался, кто-то смеялся, а мы тем временем поменялись местами. Меня со свекровью для пущей сохранности решили отправить автобусом, а муж с зятем (для скорости!) поехали на машине, чтобы встретить нас уже дома... Ага, щас, встретили! От аэропорта мы отъехали под возбужденные разговоры пассажиров, потом разговоры начали затихать и люди задремали. Километрах в ста от Монреаля, на заснеженном шоссе тяжелый багажный прицеп занесло, автобус съехал в кювет и перевернулся на крышу... Я очнулась ото сна после такого кульбита, пошевелила руками, ногами - все в порядке, нигде не болит, вокруг абсолютная тишина... Ну, думаю, все, муж меня убьет за то, что не уберегла свекровь... Тут народ зашевелился, начали выползать из автобуса через ветровое стекло, а я ползаю - ищу свекровь, наконец нашла, живую, но малость ошарашенную. Вытащила я ее из автобуса, а сама назад, за сумкой с лекарствами. Ползаю я там, сумку ищу, а рядом мужик рыдает, жену ищет: - "Томочка, Томочка, как же я без тебя жить буду?" Водитель торопит, а мы, как два дурака, один без жены не хочет вылезать, а я без сумки... Потом приехала полиция, скорая помощь и нас всех привезли в госпиталь на проверку. Все, кроме одной дамы со сломанной рукой, были, до звонка родственникам, в полном порядке. Ну, а после...заработали адвокаты наших ушлых дважды сограждан - у всех появились боли в позвоночнике, головокружение и прочие хворобы. А тем временем, мой муж и зять в условиях низкой видимости, свернули где-то по дороге "налево" и...оказались в Оттаве. Называется, пораньше приехать, как через Казань из Москвы в Ленинград. Когда разобрались где они, звонят домой, а дочь сообщает им, что мама с бабушкой в госпитале... Порадовала. Но, все, как плохое, так и хорошее, заканчивается. Так и наше безумное путешествие. Утром нас привезли домой в шикарном белом лимузине за счет компании-перевозчика, а мы, когда выспались встретили нашего "Сусанина" с зятем.
татьяна: Вот и история запомнилась навсегда!А так просто бы встретили,просто приехали и......все!Главное все живы и маленько помяты,но здоровы остались!Интересно,а мужик то жену нашел или как?
Лариса: Как вы понимаете, это ведь только часть истории, которую я сократила на две трети. Пока мужчина ползал в слезах по потолку внутри, его жена бегала вокруг автобуса и истеричным голосом звала Левушку, причитая: - "...он умер, он умер..." Тогда все было смешно, но подумайте, как эти двое пожилых людей были привязаны друг к другу!!! Да и 74-х летнюю свекровь было жаль, вот так приехала! Правда, потом все время приговаривала, что святые книги спасли нас. У нее в багаже была трех томная Библия.
Джудит: Лор!!! Ничего себе, поездочка! Это сейчас вспоминаешь, как приключение, а тогда ведь не до смеха было.
полная версия страницы