Форум » ПОЗИТИВ » УЛЫБНЕМСЯ! » Ответить
УЛЫБНЕМСЯ!
Джудит: Всё смешное: анекдоты, смешные истории, веселые картинки.
Джудит:
АННА: Всем привет! :)))
Джудит: АННА! Добро пожаловать на форум!
xXx:
Джудит: Даю интересную ссылку. Проверь себя на "русскость": http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp На самом деле ничего страшного и русофобского. Я срезалась на четвертом уровне, теперь размышляю, куда б податься с просторов Родины.
АННА: Девочки, я - НЕЛЕГАЛ ! (по тесту)
cinema:
Adelana: Срезалась на втором. Я - "временно понаехавший тут". Могу работать на погрузочно-разгрузочных работах в провинции . Разрешите представиться: юрист с высшим образованием, родилась и живу в Москве . Интересно, они всерьез собрались несчастных таджиков из аулов так на границе тестировать? Мне кажется, серьезно такое написать мог только полный кретин.
Adelana: Это мне прислал коллега, которому в свою очередь его друг (не знаю правда или байка ): Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с ОЧЕНЬ яркой внешностью ( 185 см рост, 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита). Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение немедленно (завтра) расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы, как очень ответственные люди, были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий действа ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадемаузель, то мужская половина приобщающихся забыла, что они были в храме Божьем в субботу утром. Если бы она вышла в бикини, то такого фурора бы не было. Простынь была ей явно не по росту и прикрывала исключительно самую наглость, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из белья на ней были только легкомысленные трусики, 4-ый бюст же, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Все таинства посвящения описывать не буду, скажу лишь, что прошли они в крайне напряженной обстановке, да еще и все это дело производил совсем молоденький батюшка, по жиденькой бородке и пушку на верхней губе я бы дал ему от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели. Лучше бы этого не делали... Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до головы, моя мадам не нашла ничего лучше чем наклониться до всем известной позы, уперевшись руками в колени. При этом публике сзади нее открылся потрясающий вид и публика взревела от восторга, мужики стали требовать разливать уже наконец кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж (представляете 4-ый бюст в наклоне, даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс " мокрые маечки"? Это все фигня. Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась?! Как же!!! Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и.... правильно, снимает простынку и начинает ее отжимать... Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать ни одной выходной службы. Женщины решили уйти в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня .... где-то здесь должен быть бассейн и холодное пиво.
cinema:
АННА: Какие игривые мужчинки!...
Джудит: Взрослый взгляд на детское творчество. http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm Внимательных попрошу потом обратить внимание на этот скрин.
Лариса: Как вы уже знаете, у меня двое внуков. Сашеньке недавно исполнилось 8 лет, она учится во 2-м классе, занимается в балетной студии, пением и рисует. Тимошке - 5.5 лет, он в подготовительном классе, музыкой и танцами не занимается из принципиальных соображений - мол не мужское это дело, но сам по нотам учится играть, на уроки рисования ходит, но... В прошедшую субботу, когда мой муж пришел домой из госпиталя, наши внуки пришли его навестить и принесли свои подарочки - Сашка картину в рамке, а Тима - рисунок на листочке, испещренным синими кляксами. У Сашки на картине изображена чудная лягушка, написанная пастелью, а у Тимы - сценка из "Незнайки", когда его машина упала в реку и из-за куста какая-то козявка выглядывает, здесь, конечно, о технике письма даже говорить не приходится, но от души и написано "Дед, я тебя люблю". Стоим мы все в прихожей, рассматриваем детское творчество, хвалим, а Тимка стоит, помалкивает, потом говорит"-"Зато я по математике лучше..."
cinema: Тимка - молодец, интерес к технике чувствуется, а может быть "кляксы" это брызги воды, машина то в реке. Пастель с лягушкой удивительно хороша для 8 лет. С каких лет Сашенька занимается рисованием?
Лариса: Наши детки очень разные, Сашка - артистичная, в математике на пятерку не тянет не потому, что нет способности, ей просто неинтересно. Тимка собирает все игрушки, пользуясь инструкцией с 4.5 лет, с тех пор, как читать научился. Саша начала ходить в художественную студию в 5 лет, до этого она почти не рисовала, м.б. это у них методика хорошая, не знаю. ДЕВУШКИ, может быть имеет смысл открыть тему "Наши дети", с тем, чтобы все желающие рассказывали о забавных случаях из жизни своих детей, делились их успехами. А м.б. кому-то нужна помощь, так тоже сюда! У нас ведь свой СПЕЦ по детям имеется - Джудит. Гости сайта, добро пожаловать к нам.
Джудит: СПЕЦ по детям может обеспечить вам интересные рисунки, это да. А забавные случаи - вспомню, но не сразу. Вот сегодняшний разговор с Соней - очень серьезной дамой 5 лет от роду. Она рассказывает о выходных: - Ходили с мамой в кино. - Понравилось? - Нет. - Почему? Вздыхает: - Там был мой бывший друг. От себя могу сказать: Сашин рисунок - чудо. У Тимы богатый потенциал. Присутствует экспрессия и настроение! Не важно, что нарисовано, важно как!
Джудит: Неужели? Здорово! Сегодня меня одна моя малышка порадовала. Такой диалог: А. (4,5 года): Л.Л, а вы кто по знаку Зодиака? Я: Овен. А ты? А.: А я - носорог!
Оля: Малыши от знаменитого фотографа Anne Geddes!
Оля: Мне вспомнился случай,когда сыну Даниле было где-то годика 4...(ой точно не помню)...Мы с сыном ходили в гости к моей подруге(у ней двое детей)..По пути домой,после продолжительного молчания(шел задумчивый-задумчивый),сын вдруг изрекает:Мам,мне нужен братик 11 лет и сестра 2 года! Я со смехом спрашиваю:Дань,ну где ж я столько возьму? На что был ответ:-Ну с роддома принеси!
Джудит: Да, девушки. Дети - это просто кладезь информации. История не со мной, с коллегой, энергичной современной женщиной 50 лет с хвостиком. Споткнулась, упала, к ней подбежала сочувствующая шестилетняя Машенька. Всё бы ничего, но сказанная при этом фраза чего стоит: - Давайте я вам помогу. Моя мама говорит, что старые люди часто бывают неуклюжими.
xXx:
Лариса: Немного о детях... Вчера наши внуки с родителями ходили на спектакль "The sound of music", Тимка не хотел идти, а потом говорит:-"Ну, вообщем, все было хорошо, только мне эти люди не понравились, которые все говорили и пели!"
Оля: А вот еще немного о детях... Приболел недавно сынок,простыл..А что надлежит делать родителям в таких случаях? Правильно,лечить.А еще-баловать и покупать единственному чаду игрушки...(это в нашем случае ).Купила по дороге с работы ему набор машинок и "мушкетерскую" саблю...И вот наблюдаю дома такую картину: подходит к зеркалу мое дитя,держа в руках саблю,смотрит на себя минуты две,улыбнулся (а во рту двух передних молочных зубов не хватает)-и изрекает: "Да-а,я больной ,беззубый мушкетер!"
Лариса: Про своих внуков я уже писала, но у нас есть еще одно маленькое чудо - внучатая племянница моего мужа, которой через пару недель исполнится 8 лет, как нашей Санечке (у них 2 месяца разницы). Наша Катюша девочка необыкновенная, с 6 лет говорит, читает и пишет на 3-х языках, рисует, поет и с математикой у нее все в порядке... Она много читает, увлекается космосом и древней историей. Так вот, года два назад ее бабушка (кузина моего мужа) гостила у них в Торонто и на целый день они оставались с Катюшкой вдвоем...Однажды она увидела Катю, стоящую на садовом столе и держащую над головой лист бумаги. Она спросила у девочки что это такое и почему она стоит на столе? на что наша Катерина ответила,-"Бабуль, это письмо Богу и так Ему лучше видно"...
Джудит: Детская находчивость не поддается описанию. Случай из практики. Лепим из пластилина. Тема: "Любимый сказочный герой". Дети увлечены, дома редко дают пластилин в свободное обращение - можно получить интересные результаты его использования. Кириллу лепить неохота, вертится, болтает, покатал кусочек в руках, получив несовершенного вида колбаску. Однако надо еще свое ничегонеделание обосновать. На вопрос: "А какой у тебя сказочный герой?" дает гениальный ответ: "А это полено, из которого папа Карло потом Буратино сделал!"
sinaps07: день не задался
sinaps07:
sinaps07:
xXx:
xXx: Страшные вещи:
Джудит: Мои дети посоветовали приобрести мне такую клавиатуру.
k4iortu: Это клавиатура для эмо =]] ...я смотрю на эту клавиатуру и у меня депрессия начинается Ж]
Джудит: Не депрессируй. Это клавиатура для блондинок. Натуральных и по состоянию души.
xXx:
xXx:
k4iortu:
Adelana: k4iortu , супер
k4iortu:
Джудит: Adelana пишет: Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. Это про меня!
k4iortu: Adelana, первая фотка вероятно прощание перед разлукой:]]] вот она и плачет с горя.
Adelana: Джудит , а про меня насчет мобильника k4iortu, и правда
Adelana: Илья ведь из Петербурга... Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Сумимасэн, омавару-сан! Доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не совсем понял. Вы спросили, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
k4iortu:
k4iortu:
Adelana: k4iortu
xXx:
k4iortu:
Adelana: Обезьяны - очень забавные звери .
cinema:
k4iortu:
sinaps07:
Adelana: sinaps07 , вторая картинка -
k4iortu:
Джудит:
k4iortu:
xXx:
xXx:
sinaps07:
xXx:
xXx:
xXx:
xXx:
xXx:
xXx:
xXx:
xXx:
xXx:
xXx:
cinema: Соревнование или колебаться вредно
xXx:
xXx:
Джудит: ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!) Давильщик (кореш вздымщика, не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное) Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора) Капельмейстер (зато часто-часто) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования?) Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Посланник (посылает точно и по адресу) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик халяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Сушильщик дощечек (мечта) Съемщик резиновых изделий (а вы их еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Лариса: Спасибо, Лариса! Очень смешно. Хохотала до слез, так, что муж поспешил покинуть свой кабинет, чтобы узнать в чем дело. Ну, и...присоединился...
Лариса: Просматривала комментарии на сайте KINO-TEATR.RU и нашла вот такой на страничке фильма "Золотой теленок": Татьяна Куркина (Самара) 14.08.2009, 02:04 Моему сыну, Павлу только 3 года, но этот фильм впечатлил его. Разговоры только и идут об Остепе Бендере. Этот человек - Остап - "герой его романа". Его отец служит в ГУФСИН и по долгу службы очень редко бывает с сыном, и когда в очередной раз его кто-то спросил на улице: "Кто твой папа?" (надеясь услышать, что военный) Павел ответил: "Мой папа Остап Бендер!"
Лариса: Запись в Гостевой книге сайта KINO-TEATR.RU: № 23621 Андрей Островский (москва) 14.08.2009 03:06 Куда отправить фотографию если вы хотите что-бы я оставил возмущение,.... кстати меня ещё больше возмутило ваше заявление о моём возмущении.
xXx: ГИМН МИЛИЦИОНЕРОВ
xXx:
xXx: И снова о котах
Джудит: Интересное наблюдение:
xXx:
xXx: "Трудности перевода"
xXx:
xXx:
xXx:
xXx:
xXx:
xXx:
Джудит: Для любителей iноземних мов:
sinaps07:
Лариса: Субботнее солнечное утро, муж решил привести в порядок, в соответствие с его каталогом (штабная культура у него на высоте, но не у меня...) старые видеозаписи, он время от времени их тосует... ...2005г... Сашке 4 года, снимают с дедом енота, бродящего по двору:-"Дед, это бобера, ОЧЕНЬ дикое животное..." ...2006г... Тимке 2.5 года. Сочиняет продолжение сказки про трех поросят:-"...и тогда они его поймали. А волк стал плакать:-"Только вы меня не бейте." Но они его...(вздохнул) убили." Дед:-"Да что ты? И как же они его убили?" Тимка подумал и сказал:-"Сверлой". Во избежание недопонимания, должна добавить, что накануне дед показывал Тимке сверлильный станок, а я ограждала внука от опасности, приговаривая, что сверло может убить...
xXx:
xXx:
xXx:
xXx:
Джудит: Поговорим о Вильяме нашем Шекспире... Парень плоховато выглядит, я вам скажу.
cinema: Из договора об издании пьесы ТАРТЮФ в современной России click here
Джудит: Да-а-а, сильны мы сейчас стали по части издания всяких бумажек. Я даже не поняла сначала, о чем речь, пришлось перечитать дважды "вдумчиво". И сразу захотелось прочитать Мольера... Проверить, так сказать, на предмет социальной надежности и благопристойности.
cinema: и оскорбления флага ...
xXx:
cinema: Израиль. Это девушки не из местного ТЮЗа, это спецназ гримируется...
xXx:
Джудит: Стихи! Читать вслух выразительно! Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки 117 117 19 9 5! 117 117 48 35!))
xXx:
vaska199016:
xXx:
Джудит: Умиляет перевод со швейцарского.
cinema:
xXx:
xXx:
АННА: На этой неделе Казань посетила Дана Борисова с презентацией своей книги со сказками для детей (сама я ее пока не читала). В одной из больниц города Дана лично дарила экземпляры свой книжки детям... Пятилетний мальчик поблагодарил новоявленную писательницу, а когда его спросили "Знаешь ли ты, кто это?", гордо ответил: -Знаю! Это - ДАНА БОРИСОВНА! Наши дети конечно знают современных детских писателей : и Дану Борисовну, и Жоану Роулинговну, и даже "старых", таких как Агата Кристивна!
xXx:
xXx:
Лариса: Шесть лет тому назад, эта женщина спасла льва, выходила его, а потом отдала его в зопарк ...
xXx:
xXx:
xXx:
xXx:
Джудит: Наткнулась в сети. Улыбнуло.
vaska199016: Спасибо Джудит)))))))))))))
xXx:
Джудит: Говорят дети: 5-летний мальчик обнаруживает утром, что нижний молочный зуб качается. До этого он уже успешно распрощался с одним зубом. Вторая "потеря" вызывает у него поток бурных рыданий. На вопрос взрослых, в чем дело, дитя делает скорбный вывод: - Я, кажется, стариком становлюсь!
sinaps07: мама перепутала
sinaps07: любовь к кошачьим
sinaps07: реальный хот дог
cinema: любовь и нежность
sinaps07:
xXx:
АННА: В декабре в Казани проходил очередной конкурс бальных танцев среди детей до 14 лет. Самому младшему участнику - 6. Наверно, вопрос о том, нравится ли ему партнерша, бедняге уже задавали столько раз, что он не выдержал: - С Настей я буду танцевать всю свою жизнь, пока не сдохну!
АННА: Во время празднования Нового года в Россию приходит Дед Мороз, в Америку - Санта Клаус, а в Татарстане появляется КЫШ БАБАЙ. Но если Дед Мороз разговаривает по-русски, а Санта (естественно!) по-английки, то у нас... Татарский Кыш Бабай совсем НЕ знает татарского языка, "потому что сам - еврей", а ездит раздавать подарки на тройке с русскими бубенцами... Вот такой винегрет!
cinema: А актер Безруков в сериале Бригада периодически упоминал какого-то Еканого БАБАЯ
Лариса:
xXx:
xXx:
Ирина:
sinaps07:
xXx:
xXx:
Лариса: Володя, спасибо! Смеялась до слез.
Лариса: Еще один киноперл: Взято на сайте КИНО-ТЕАТР.ру, комментарий к фильму "ГОРЬКО" Сергей (Мельбурн) 2.03.2010, 06:16 Умора. В конце фильма в титрах вижу : в оригинальных музыкальных арранжировках использованы темы И.-С. Баха, Ф.Листа, П.Огинского. Ну конечно, композитора Огинского вероятно звали Полонезом - прекрасное имя. Он вообще то был Михаил.
xXx:
xXx:
cinema:
Джудит: СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД ВОРОНА И ЛИСИЦА Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его. МОРАЛЬ: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Джудит: *** Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Джудит: РЕПКА Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места. МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.
Джудит: ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, какпопалась ему большая щука. Обрадовался Емеля: - Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная! А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло): - Release me, youngster, and I'll make you a rich man! Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку. МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
Джудит: ЗОЛУШКА Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой. Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам. Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет. МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.
Джудит: КОЛОБОК Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец. МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
sinaps07: после Ванкувера
Джудит: Очень актуально для тех, кто живет в мужском коллективе.
Джудит:
sinaps07:
cinema: ненавидит замки из песка
xXx:
sinaps07:
xXx: Гимн лиги чемпионов (с субтитрами)
Джудит: Говорят дети: После долгого расставания дети не наговорятся со мной, каждый стремится поделиться чем-то сокровенным. Агнюша (5 лет) очень эмоционально рассказывает: - А мне уши прокололи пистолетиком. Я так рыдала, так рыдала... от счастья плакала.
Лариса: Просматривала свой фотоархив и нашла пару забавных картинок, которые мне когда-то очень понравились, но сразу не выложила их на форуме, а потом забыла.
cinema: на следующей неделе обещают наконец то +40
cinema:
cinema:
xXx: Найди ... отличий
xXx:
xXx:
Лариса: Отзыв клиента компании eTVnet на очередную nnn-ую серию "Ефросиньи": - "Не знаю как вы , а я смотрю сериал радуюсь и плююсь, плююсь и радуюсь . Плююсь от того что мне показывают, а радуюсь потому что этот сериал будет пожизненный. Но это моё личное мнение. А вот мой друг, он утончённой души интеллигент, выражается какими то эпитетами, которые я не могу здесь напечатать. .....без его авторского согласия." А вот это - коммент на 15 серию :Золотого капкана":- "Это не танкист, а кавалерист какой-то... ковбой "неуловимый Джо". Они еще не гонялись на самолетах, ракетах, подводных лодках и трехколесных велосипедах. Есть еще над чем работать режисеру. Догонялки на танках он также упустил, видимо из-за низкого уровня проф. подготовки танкиста. Очень хотелось бы сказать ему "бооольшооое спааасииибооо" и еще несколько хоороошиих, теплых слов за такое отношение к зрителям."
cinema:
А.Звонков: Мы - вампиры! -------------------------- Я занимаюсь переливанием крови в одной небольшой клинике. Коллега вскипятил чайник, распаковал лапшу БИГ-Ланч и залил кипятком. Потом он долго шарился в комоде, где хранятся всякие кухонные принадлежности в виде кружек, вилок-ложек, тарелки и баночки с приправами, вылез оттуда с солью и пустой баночкой из-под перца. - Андрюх, перец кончился. - Тебе что, острятинки не хватает? - Не хватает. Сходи на пищеблок... а? Что поделаешь. Беру баночку, иду в кафе. Хожу же я к ним иногда за сахаром... теперь приду за перцем. Барменша Кристина, из-за стойки видна только ее прическа, черные волосы с выбеленной макушкой и во все это вмонтировано что-то типа антенны со стразиками. - Крис, у вас перец есть? - На столах. - Я отсыплю? - Ну, если нужно, а зачем вам? Вот почему я такой дурак? Не мог серьезно сказать? Надо было мне пошутить. - Ты понимаешь, кровь без перца не та... - она криво ухмыляется, но по глазам вижу - верит. Добавляю: - не выбрасывать же продукт? Вот с перчиком хорошо идет. Видишь, какой я розовый. Сказал и ушел. Заметил странные взгляды на себе со стороны сперва работников пищеблока, потом и других сотрудников. Уролог даже причмокнул, когда встретил меня на лестнице. Спросил как-то беспредметно: - И как она? (обычно имеют ввиду жизнь). - Кисловата, - сказал я. - Это от консерванта, - сказал уролог и ушел. Я б и забыл обо всем, если б не срочный вызов к замглавврача: - Как вы списываете просроченную кровь? - Как обычно по акту. - А куда потом деваете? - Смешиваем с дезраствором и в утиль. Она сомневаясь смотрит на меня и потом говорит. - Мдя? Ну, ладно... а то слухи ходют нехорошие.
А.Звонков: Запись новостного блока на русскоязычной студии в Канаде:
А.Звонков: Я думаю, они специально привели енота, чтоб он им косяки сворачивал.
sinaps07:
cinema: Язык сломать! (нашла на странице в Контакте Тары Амирхановой) Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?
Лариса: Зашла на сайт компании eTVnet посмотреть, что у них на сегодня новенького. Посмотрела комментарии к фильму Андре Овредаль "Охотник на троллей", Производство: Норвегия, 2010... Посмеялась, теперь хочу вам показать: "...что за бред , я в Норвегии живу, и живу на севере...какие троли..вы чего народ дурите." "...троллей ловят совсем не так. все брехня." "...Я ВИДЕЛА МНОЖЕСТВО ТРОЛЛЕЙ, И ТОЖЕ В НОРВЕГИИ...ИХ ТАМ ПОЛНО" "...они есть их не может не быть" "...кто знает, сколько подобного зверья бродит до сих пор по планете..."
loni: Какие Вы родители? Если Вы родители: ласкатели , хвалители, Если Вы родители:прощатели,любители, Если-разрешители,купители,дарители, Тогда Вы не РОДИТЕЛИ,а просто ВОСХИТИТЕЛИ! А если Вы родители:ворчатели,сердители, Аесли Вы родители:ругатели,стыдители, Гулять не разрешатели,собакозапретители, Тогда Вы не РОДИТЕЛИ,а просто КРОКОДИТЕЛИ!!!! ******* Кто придумал памперсы, не любил детей. Как он докатился до таких идей?! Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать. Надо ж столько влаги в памперсы вмещать! Килограммов пять уже, вздулись словно мяч. Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач. Не хотел же яблочный сок на завтрак пить Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть». Ноги подгибаются, еле волоку, Но хожу по комнате, сесть я не могу. Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду И накроет глыбою на мою беду. Вдруг липучка треснула, поясок ослаб И свалились памперсы, словно старый жаб. Вот так облегчение и какой простор! Словно отменили суровый приговор. Кто придумал памперсы, не любил детей Изобрёл он памперсы для родителей Чтобы спали по ночам, не зная о потопе, А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.
loni: Сейчас так модны постановки "по мотивам"...далеким . Роликом одного спекта было навеяно, найдено, вынесено и принесено..... Тимур Шаов (практически с него отчет ) Играем Тургенева (мумузикл) По зрелищу хорошему скучая, Искусства театрального взыскуя, Смотрел я гамлетов, макбетов, прочих чаек — Что о театре вам сказать могу я? С парковками, во-первых, хреновато В Ленкоме, на Таганке, в Маяковке. Ведь Станиславский говорил когда-то: «Театр начинается с парковки!» Спектакли тоже, скажем так, не гениальны. Ну вяло, слабо, мелко. Не цепляет! Прочтенья классики стандартны и банальны. Ну кто так ставит? Ну кто так играет? Бездарно, скучно. Пыльно, как в могиле. А ведь Станиславский с Немировичем писали: «Театр — это вам не фигли-мигли, Театр — это вам не трали-вали». А не проявить ли мне инициативу снизу? И не поставить ли спектакль самому? Организую я, пожалуй, антрепризу, И замахнусь-ка я, пожалуй, на «Муму». В этой драме столько страсти, Философии и грусти. Там о конформизме и о власти, О королях и о капусте. И о чем молчит Герасим, И зачем собака лает. Что хотел сказать нам классик? А тут ведь… Хрен же его знает! Смешаем Брехта, Товстоногова и Брука, Разбавим Эфросом, потом добавим Штайна. Муму пусть будет ни кобель, ни сука — Должна быть в женщине какая-нибудь тайна. И пожеланье для господ актеров: Играть на стыке драматизма и гротеска. Ах, как сыграли бы Меркурьев или Кторов… Кем заменить? Безруков да Хабенский. А сценография пусть будет лапидарной, Концептуальной, в стиле «Черного квадрата»: Стоят ворота, а на них замок амбарный, Как аллегория — мол, свободы нет, ребята. А нам не нужен реализм залежалый, У нас не будет самоваров и медведей. И в действие введу я хор, пожалуй, По типу хора греческих трагедий. Кто там сказал: «Времён распалась связь»? А чёрта с два! Начнем же, помолясь. ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. Усадьба барыни. (Поёт хор) На горе стоит ветла, Под горой пылит подвода. Тяжела ты, тяжела Жизнь трудящего народа. Птичка божья чик-чирик, Ей на воле всё веселье. А бедняга наш мужик Жнёт и сеет, жнёт и сеет, Жнёт и сеет! А с другой-то стороны, Есть порты и есть онучи. Каша есть, а то блины. Баба есть, на всякий случай. Отпахал, напился пьян, Да и дрыхнешь до восхода. Так на хрена козе баян, А крестьянину свобода? А секут нас, слава Богу, через день А за нашу нерадивость да за лень. Выправляется хараЛтер наш дурной, И за всё спасибо Барыне родной! Наша Барыня красива и умна. Справедливая и строгая она. Ой, какое ты смиренное, признательное, Коллективное ты наше бессознательное! (Входит Барыня) — Мой муж покойный был изрядным либералом, Был книгочей, философ, в общем — балабол. И юбки девкам дворовым не задирал он, И мужиков принципиально не порол. Права, свободы, паче просвещенье мира. Бывало, дворню созовёт в господский зал, Им Сумарокова читает, Кантемира, А те в испуге только пучили глаза. Мужик непоротый теряет ориентиры, К работе хладен, в голове разброд. Хозяйству вред один от этих Кантемиров. От Сумароковых падёж и недород. А свобода — суть отрава, Вольтерьянство наносное. Человек имеет право, И это право — крепостное. (Входит дворецкий Гаврила) Барыня: Ну что народ? Гаврила: Народ поёт О том, как славно он живёт Под Вашим чутким, извиняюсь, руководством. Барыня: Но-но, да ты гляди мне, не юродствуй! Гаврила: Да как же можно-с, Боже упаси! Барыня: Ладно, слушай сюда. Герасим, дворник наш, завёл отвратнейшую псинку. Муму сует повсюду свой поганый мокрый нос, И лает, лает на меня, как на простолюдинку! Она ведь тем мою сакральность ставит под вопрос. Ты мне скажи, я власть или не власть? Гаврила: Власть. Барыня: А что ж она тут разевает пасть? Поговори с башмачником, ну с этим… Капитоном. Он рожа прохиндейская, мерзавец и бандит. Он с детства хулиганом рос, шатался по притонам. Пусть он вопрос с собачкой окончательно решит. Налей ему, а сам смотри, ни-ни! Гаврила: Да как же можно-с, Боже сохрани! (В углу сцены в луче прожектора появляется Лев Толстой) Толстой: Не люблю Тургенева. Решительно несообразный, холодный, тяжёлый человек. (Исчезает) Хор: Позовите Капитона. Он шатался по притонам. Он мерзавец и бандит. Он собачку порешит! (Входит Капитон) — Назвала меня маманя Капитоном, И с детства я шатался по притонам. Бандиты, воры — вся моя семья. Ты звал меня, начальник? Вот он я. Гаврила: Ты понимаешь, тут такое дело… Ну, в общем, в целом, Барыня велела… Вопрос с собачкой надо бы решить. Собачку, в целом, надо бы пришить. Капитон: Назвала меня маманя Капитоном… Гаврила: Да знаю: «И с детства ты скитался по притонам…» Капитон: Ша! И мне гореть, конечно же, в аду, Но на мокрое, начальник, не пойду. Даю совет (но только между нами): Твори добро, начальник, народными руками. Пускай Герасим, как он есть народ, Собачку аккуратно и пришьёт. Тут гибче надо быть, на самом деле, Мудрей, хитрей. Читай Макиавелли! На вот, нюхни. Развей свой черный сплин. (Достает табакерку, протягивает Гавриле) (Тот нюхает) — Ой! Зови Герасима! Хороший кокаин! (Входят Герасим и Муму) Гаврила: А! Вот и наш кинолог! А кто там с ним? Джульбарс? Разговор не будет долог, Очень рады видеть вас. Голубушка Муму, мы все тут за свободу. Да, наша жизнь пока (пока!) еще не рай. Ну, хочешь лаять ты? Так гавкай на погоду, На кошек, на луну. Но на Барыню не лай! Ну что ты смотришь? Или я не прав? Муму: Гав! Гаврила: Опять ты за свое! Ну что ты, дура, лаешь? Не на цепи — в тепле! Нет, всё тебе не так! Мон шер ами, Муму, ты кем себя считаешь? Шарлоттою Корде! Нет, наверно, Жанной Д’Арк. Пойми, дворняга, ты не волкодав! Муму: Гав! Гаврила: Нет, разговор пустой! Дружище мой Герасим, Всё то, что лает тут Муму, есть ложь и клевета. «Светильник разума» она! Так мы его загасим… Сдается мне, что он меня не понял ни черта. Капитон: Дай я скажу! Назвала меня маманя Капитоном, И с детства я шатался по притонам. Скажу я по-простому. Слышь, молчун? Кирдык собачке! Амба! Карачун! Всё сделай сам, а матерьяльно мы поможем: Веревку выделим, ну там, кирпичик тоже. Наш, силикатный, Тульский, неплохой. Ну, понял, что ли? Герасим (в сторону): — Да слышу, не глухой. (Подходит к краю сцены, обращается к зрителям) — Вы спросите: чего же я молчу? Да разговаривать не очень-то хочу. О чем и с кем? Вот с этой сворой холуёв? О, как презрительно молчание моё! А родились бы вы в деревне Матюки — Вы б тоже замолчали от тоски. А так и удобней. Если ты как рыба нем, Они считают, что согласен ты со всем. «Болтать — себе дороже» — принцип мой! Я это говорю вам, как немой. Когда я ем, я глух и нем, Когда не ем, я глух и нем. Бывает, я возмущён, но вместе с тем Я глух и нем, я глух и нем. Ух, я сказал бы! Но зачем? Я глух и нем, я глух и нем. Я глу-у-у-у-у-у-у-у-ух и нем. Собака лает — Я залаять не смог. Никто не знает, Как мой путь одинок. Сидеть на шконке Иль ходить в холуях, Молчать в сторонке — Судьба моя. (Заходят тут четыре капитана и Гамлета выносят на руках) Герасим: Вот тоже жертва злобного тирана, Вот тоже жизнь, низринутая в прах. Гаврила: Вот назиданье нашим либералам, Наука тем, кто тявкает на власть. Старший капитан: Куда ложить, хозяин? Гаврила: Не «ложить», а класть! Нерусский чёрт! Кладите за амбаром. (Сбоку сцены вновь появляется Лев Толстой) Толстой: Шекспира тоже не люблю. Неряшливый, безнравственный писатель. (Нюхает из коробочки, исчезает) Герасим: Ну что же, это, видимо, судьба. Не изменить нам ход времен фатальный. Пойдём, Муму! Твоя закончена борьба, Нам завтра открывать сезон купальный. (Герасим нюхает из коробочки. Уходят) Капитон: Назвала меня маманя… Ну ладно, понятно. Да, тут ещё вопросы остаются: Защитники животных разорутся. Эти, спасители китов, собак и крыс. Ну эти, писуны зеленые, по-ихнему «Гринпис». Гаврила: Да, здесь нельзя без должного настроя. А мы пресс-конференцию устроим. Общественность, ты прав, положено заткнуть. Эх, хорошо-то как! А дай ещё нюхнуть! Затемнение. ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. Пресс-конференция Барыни. (Ведёт дворецкий Гаврила) — Пожалуйста, коллеги, ваши вопросы. Начните Вы. — Николай Некрасов, журнал «Отечественные записки». Спасибо за доверие, но я хочу спросить: Кому живется весело, вольготно на Руси? Барыня: За прошлый год пятнадцать изб соломой мы покрыли. На армяки у нас пошло семьсот аршин сукна. Мужик у нас обут-одет. В Китае, вон, лапти закупили. Да, мрут как мухи, но это всё от зелена вина. Хор: От зелена, от зелена, от зелена вина! От зелена, от зелена, от зелена вина! Гаврила: Пожалуйста, коллеги, ещё вопросы. Вот Вы, пожалуйста. — Николай Гоголь, независимый журналист. Да, я спрошу, хотя, боюсь, никто не даст ответ: Куда же мчится птица-Русь? И вообще, мчится или нет? Гаврила: Вопрос снимается. Это закрытая информация. Узнаете, когда домчимся. Следующий, пожалуйста. — Николай Огарёв, еженедельник «Колокол». (Нюхает из коробочки) Цинизм, мракобесие, разруха и раскол! Насилие, агрессия, диктат и произвол! Гаврила: Это вопрос? Барыня: Ничего, я отвечу. Соломой в будущем году мы тридцать изб покроем. К лаптям ещё закупим мы сто двадцать пар калош. Обуем, в общем, мужика, накормим и напоим. Имеем виды на горох, на репу и на рожь В Заплатове, Дырявине, Разутове, Знобишине, Горелове, Неелове, Неурожайке тож. Хор: В Заплатове, Дырявине, Разутове, Знобишине, Горелове, Неелове, Неурожайке тож! Гаврила: Следующий вопрос, пожалуйста. Вот вы. — Данке. Иоганн фон Гёте, газета «Фолькише биобахтер». Мы озабочены: у вас нарушены права! Цум байшпиль, ваш дер хунд Муму жива или мертва? Барыня: Сейчас напомнить лишь хочу я господину Гёте О том, что ваш курфюрст Саксонский, Ганс Иммануил, Не только метко подстрелил оленя на охоте, Но и беднягу егеря случайно, конечно, завалил. И ваша пресса что-то не шумела! А собачка — наше внутреннее дело. Чем защищать особ такого рода, Спросили б лучше мнение народа. Хор: А наше мнение, доярок-косарей: Раздавите эту гадину скорей! Ой, какое беспощадное, карательное, Коллективное ты наше бессознательное! Барыня, тебе я славу пою! Барыня, я верю в мудрость твою! Гаврила: Спасибо, спасибо. Достаточно. Пресс-конференция окончена. Затемнение. Конец второго действия. ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ. Финал. Лодка, река. Ария Муму с камнем на шее. Как луна блестит, И какой покой! Коростель летит Низко над рекой. Догорел закат. Тишина кругом. Все крестьяне спят Беспробудным сном. Лишь один не спит, Машет вёслами. И молчит, молчит, Спаси, Господи! Полон тяжких дум, Правит утлый чёлн. Мрачен и угрюм Мой немой Харон. Там, где клён шумит Над речной волной, Там меня бандит Сбросит с глаз долой! Ой, а грубо как! Негуманно как! Скажем, в Дании Топят ли собак? Но раз прослыла я Злобной шавкою, Напоследок-то Я погавкаю! Эх, бараны вы! Эх, чурбаны вы! Вам на всё плевать, Окромя жратвы! Взяли водки штоф Да наквасились. Нету гамлетов — Сплошь герасимы! Чем ты их проймёшь? Им хоть лай, хоть вой. Что ты с них возьмёшь? Феодальный строй! Да боюсь, что зря Я иду на дно. Через двести лет Будет всё одно. Будут жить, как мы, Да терпеть кнуты Те ж герасимы, А не гамлеты! (И-и-и-Эх!) Нынче гибну я Не за вой и лай, А за правду, чай, За свободу, чай! Вот как придёт конвой На закате дня — Будешь ты, немой, Вспоминать меня! Барыне скажи Слово прощальное. Передай, что она Тварь скандальная! И набравшись сил, Чуя смертный час, Я плюю на вас, Я кладу на вас! Да я на вас… (Плеск воды. Над рекой плывут последние слова Муму) Испортил песню… дурак! … Прожектор в центре сцены высветил пятно, А там лежат собачьи экскременты. Как аллегория — мол, всему цена… вот оно. Ну, тут уже и занавес. Аплодисменты.
loni: Олимпийские кинохроники (титанический труд)
Джудит: loni пишет: (В углу сцены в луче прожектора появляется Лев Толстой) Толстой: Не люблю Тургенева. Решительно несообразный, холодный, тяжёлый человек. (Исчезает) Класс! Ролик про фигурное катание замечательный, пересмотрю еще! Ягудин: Это же мой гардеробчик, это же все мое! Поняла, что отстала от жизни, многих фигуристов вообще не знаю, хорошо еще, что в ближайшее время есть шикарная возможность заполнить пробелы.
loni: Небольшой кошачий позитив. :SMILE:
cinema:
cinema: Сколько у меня знакомых и родственников покупало предметы в ИКЕА
Джудит: Чудо-ребенок!
loni: Прямо в десятку
xXx:
xXx:
ptichka: зарядилась позитивом и к салатикам! А девочка вообще чудо чудесное!
loni: Заколдованая принцесса. Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет? Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: - Чего тебе?! Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. Принц задрал голову: - Принцесса, говорю, здесь живет? Она поморщилась и заорала в ответ: - Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи! Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна: - Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?! Принцесса сняла платок, устало потерла лоб: - Не уйдешь, значит? Принц упрямо мотнул головой: - Я жениться приехал! Открывай! - Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне. Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена. Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила: - У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. А стамески не было. - Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит? Принц откашлялся: - Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой! - Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез! Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле! Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье! - Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она. Принц пожал плечами: - Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь? Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула: - Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки! - И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время? Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши: - Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться. Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой. - И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором. Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь. Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой: - Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Хренова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну - прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!...
АННА: Вася, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Вася, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
Джудит: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 58. В горницу вошел негр, румяный с мороза. 59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. 60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется… 62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 63. Пушкин был чувствителен во многих местах. 64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. 67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... 70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! 72. В комнате громко тикали солнечные часы.
Арина: Сижу на работе и рыдаю от смеха!
ptichka: Ой уморила!!!
cinema: выбор - всегда сложен
loni:
loni:
loni:
Джудит: Лель, класс, особенно последнее: "...купил, поставил, смотрю..." , "...выпила-плачет-смеется-спит..."
Арина:
Арина:
Арина:
Арина: Девочки, ехали вчера домой, и такого "Чумачечего чувачка" видели. Даже обменялись любезностями в виде сигнала и махания руками из окна, он нам, мы ему. Ну очень певеселил. Такие очечки, коленочки и прочее
Арина: Это по поводу вчерашнего разговора про Овнов и Рыб
Джудит: Не смешное, но интересное наблюдение. Напротив одного из моих окон фонарный столб. Столб как столб, ничего особенного. Второй-третий день наблюдаю за странными манипуляциями воробышка. Сидя на проводе он пытается допрыгнуть до железной крышки столба, чирикает, не попадет, возвращается на провод и прыжки повторяются снова. Зачем? Подумала, что у него там гнездо, в которое он не может попасть с первого раза. Вчера наш папа изменил позицию просмотра и мы сделали открытие - оказывается у него там воробьиха (или птенчик) и прыгучий воробьишка его так кормит.
loni: Сегодняшний экзамен по истории. - ...У Александра II была невезучая судьба. Его взорвали, когда он ехал подписывать демократию... - ...Тут Александр Невский сделал мужественность и шведы побежали кто куда. - Что вы можете рассказать про т.н. "закон о кухаркиных детях"? - Что он охранял детей от образования! - Наполеон был не прост, но Кутузов был не прост более ещё. Что и привело к известному событию. - К какому? - Ну, к этому... Не помню, как называется... Короче, когда французы конину жрали... - Первая революция в России отличалась тем, что в ней не участвовал Смольный. - Поднявший восстание экипаж находился на корабле, названном в честь фаворита императрицы. Это было на Чёрном море в 1905 году. - Ну, и как же назывался этот корабль, "названный в честь фаворита императрицы"? - Броненосец! - Символом сталинизма безусловно стал... Хрущёв. - ...?!! - Я в том смысле, что если б не сталинизм, то кто бы сейчас знал про Хрущёва?.. - Как вы считаете, что стало причиной притятия христианства княгиней Ольгой. - Я считаю, что такой причиной стало назло!.. - Кубинский кризис заметно подстегнул атмосферу Земли. - В Полтаве Пётр Первый перевесил Карла XII, чем и победил. - ...Мало кто понимал в России, что происходит. Некому было подсказать, что это Смута. - Попытки демократии в России никогда ничем хорошим не заканчивались. Вот, к примеру, взять семибоярщину. Казалось бы - демократия, а чем всё кончилось?!.. (с)тащено у u_96
loni: Метко (отрывок передачи "Большая разница" эфир 19.06.2011)
cinema:
cinema:
cinema:
Джудит: Улучшаем настроение и слушаем Диану Казакевич: ... рассказ для того, кто тележку везет, пускай же хоть в сказке ему повезет!
Джудит: Юмор почти что компьютерный:
loni: с антресолей памяти... КВН ОГУ сезон 1986-1987гг. Монолог с Зеркалом http://www.youtube.com/watch?v=Hj86BB_xD_c Талант пробиться наверх... (на мой взгляд, звучит по-прежнему современно.) http://www.youtube.com/watch?v=3W8U2b-UROo&feature=related
Джудит: Ой, а я это помню!!! Было время, когда КВН еще было событием и многие вещи сохранялись в памяти, а не на видео... Олюшк, спасибо тебе!
Джудит: Дневник собаки: 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! Дневник кота: 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде «Хороший маленький охотник». Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители – сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею – его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка – информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго…
loni: шикарно!!!!!! Я, будучи латентным собачником, была в восторге
Джудит: Креативная реклама:
Арина: Супер! Повеселила! Особенно мужик на заправке понравился!!!
Джудит: Зато теперь, в очередной раз заправляя машину, будешь вспоминать!
Арина: Точно!
Джудит:
Арина: Нашла на сайте НРКомании (http://nrkmania.ru) как надо писать любовные романы: http://militari.livejournal.com/93933.html#cutid1 http://militari.livejournal.com/94194.html#cutid1 http://militari.livejournal.com/94353.html#cutid1 Сама к ним неравнодушна
Джудит: Несмотря на особенности изложения , автор во многом прав. Именно поэтому сейчас не могу читать ничего чувственно-нежно-романтичного, начинаю смеяться на второй-третьей странице.
ptichka: супппеееер! Я на 5-м курсе, просиживая штаны в палатке автосервиса столько такого ... пи-пи-пи перечитала. Автор явно знает предмет на пять с плюсом!!! Именно так все и было. И Даздраперма и Джон Хрен-С-Ушами - как живые!
Лариса: Арина пишет: Сама к ним неравнодушна Ира, а что читаете? Каких авторов предпочитаете? Можем обсудить с Вами, если появится желание... Убеждена в том, что среди моря романов, можно найти очень сильные, также как и дряненькие. Розовые сопли тоже не люблю. В жанре исторического романа люблю книги Джоан Вулф и Мэри Бэлоу, современного - Деборы Смит, С.Э.Филлипс и Л.Ховард.
Арина: Лариса спасибо за приглашение. Только я не могу сказать что я читаю. Я их просто проглатываю поперек под настроение, а там кто автор или герои...Есть фильмы по книге Джейн Остин "Гордость и предубеждение" английская многосерийная версия и американская с Кирой Найтли-вот их смотрю достаточно часто. Восхищает выдержка Элизабет, у меня никогда так не получалось- эмоции всегда зашкаливают и частенько совершаю глупости...
Джудит: ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл… СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы… фсе никак не доперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком … Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
Джудит: Мэээстная шуточка:
loni: ...о кризисе мировом О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее... Директор: Постой... Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата...
loni: орудие женщины ее сумочка У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Лариса: В мире животных. Противники и союзники.
Арина: у ворон был договор с черным котом!!!
Джудит: У нас в саду такая же сорока-проказница живет. Совершенно сознательно с котом такие фокусы выделывает! Жалко, камеры нет, чтоб снять это безобразие. Спасибо, Лор!
ptichka: А мою Муню в детстве вороны клевали... сначала дразнились, изображали умирающих лебедёфф.. она к ним летела.. наивная.. а они подлетали невысоко, на метр примерно, а потом пикировали на нее сверху и клевали в широкую диванообразную спинку. Она очень обижалась. С тех пор терпеть не может ворон!
Stephanie: Пернатые жгут! Лично я болела за черного кота и он победил
loni: Съемкам фильма "Смерть шпионам" посвящается Напоследок. Доход актера так непрочен; вот режиссеры – на коне! И нет на свете дела проще, чем съемки фильма о войне. Герой бежит на амбразуру, чтоб умереть как коммунист, Но тут доносит агентура, что спонсор – антисталинист. И за спиной протагониста уже встает заградотряд. Синячат в штабе особисты и генералов матерят. По всей стране товарищ Сталин вершит кровавый беспредел... Но в коридоре нашептали, что спонсор вроде как сидел. Герой срывает гимнастерку; под ней златые купола. «Кончай, - кричит, - гнилые тёрки, ответишь, падла, за козла!» Ответить бундесы засцали – а ну как он рецидивист? Но тут по радио сказали, что новый спонсор – монархист. Герой по линии мамаши был князь Юсупов-Трубецкой, За что, конечно, был посажен и сленг усвоил воровской, Но тот же хруст французской булки в его породистом лице... И тут сболтнули в переулке, что главный спонсор – РПЦ! Кадят дьячки, гремят молитвы, кружит с иконой самолёт. Бойцов заместо замполита в атаку батюшка ведет, и, уступая крестной силе, бежит злокозненный гермАн... Но тут ментовку запросили, сказали, спонсор – наркоман! Герой – участник слёта «Наших», он спит и видит странный сон. Сейчас он Сталину расскажет про промежуточный патрон... Каков сюжет! Какие кадры! А я еще в три дэ хочу! Но позвонили психиатры, сказали: «Хватит, Бондарчук!». источник http://the-mockturtle.livejournal.com/557969.html
Арина: Класс!!!!
loni: Об объяснительных (одно краше другого) ... Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, она из мести не разбудила меня утром. ... Я вернулась с обеденного перерыва в 16:50, потому что забыла кошелёк и ждала в кафе, пока мне привезут деньги. Некрасиво уходить не заплатив. ... Договор с компанией *** растворился в моём компьютере. Он второй раз так делает. ... Я отсутствовал на работе 16.12.2010 по уважительной причине, о которой не могу тут распространяться. ... Прошу не считать мой неприход 28.09.2010 прогулом. У меня испортился замок, и в этот день слесарь ЖЭСа запил. Я был замурован в квартире. ... 12.01.2011 я ушла с работы раньше, потому что у меня спешат часы, на часах было полдевятого, а по трудовому соглашению рабочий день заканчивается ровно в 20:00. ... Жалоба клиента А. является кляузой, у него плохая дикция, я не смогла понять, чего он хочет. ... 8 апреля стояла прекрасная весенняя погода, по которой я соскучилась. Я ею залюбовалась и опоздала. ... Клиент Б. разговаривал со мной так, будто я ему родственница. Я не могу разговаривать в таком тоне. ... Я не согласен, что файлы на диске С – порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура. ... Клиент В. сам не знает, чего хочет, и требует от меня невероятного. ... 5 июня я поехал в лес и заблудился. Поэтому в понедельник опоздал. ... Я подумал, что пятница – это суббота, и остался дома с чистой совестью. ... Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой. ... 21.03.2011 в обеденный перерыв я пошла в магазин, и в магазине пропало электричество. Пока не включили свет, никого не выпускали. Потом проверяли, всё ли у них цело. Позвонить не могла, у меня внезапно разрядился телефон. Я не вернулась в офис, потому что было уже темно. ... Я опоздала, потому что села не в тот автобус, а он стал бессмысленно кружить по городу. ... Я не скачивал фильмы, интернет их скачал сам без моего разрешения. ... Утром 10.02.2011 я прочитала свой гороскоп и расстроилась, потому что в нём были одни неприятности. В этот момент позвонил клиент Е. и попал под горячую руку. Я сожалею о своей несдержанности. ... Я не был пьян, я по ошибке выпил вместо чая лекарство моей бабушки, а оно всё на спирту. ... Товар, заказанный клиентом Ж., был отправлен клиенту З., потому что у них похожие адреса, только в разных городах. Клиент З. мог бы и сам это заметить. ... Я не успела оформить документы, потому что я замужем. ... Вчера, 19.07.2011, я упал с лошади, не выспался и опоздал. ... Клиент И. вообще ненормальный. Он думает, что раз платит деньги, так мы тут должны его ублажать с плане скидок и общения. ... В российских новостях сказали, что у них выходной. Я не знал, что мы не с ними. ... Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что моё достоинство не может находиться в атмосфере нагнетания.
Арина: loni пишет: Я не грубила клиентке Д. Я всегда разговариваю эмоционально, образно, с душой.
loni: Волшебный мир трэш-хоррора По итогам хэллоуинского просмотра - сравнительный анализ разных жутей :) Жанр: жуть Поджанр: жуть ипонская Режиссер: Камута Хировата Композитор: Фигаси Якасука Автор сценария: Такаса Масука Иппония. Это такая страна, населенная девочками в белых гольфах и фотогеничными корейскими мигрантами. В центре Иппонии находится Проклятое Место, что при нынешних ценах на недвижимость в деловых районах само по себе ужасно. Вероятно, именно поэтому – не пропадать же добру! – в Проклятом Месте постоянно кто-то живет. Как правило, это недалекие европейцы, которым тактичные ипонские соседи стесняются сообщить о Жутком Злодеянии, случившемся в этих стенах хренадцать лет назад. Возле Проклятого Места постоянно ошиваются девочки в белых гольфах. Каждой из них ужасно хочется стать главной героиней Ипонской Жути. Но главная героиня вовсе не ипонка. Она блондинка, потому что их жальче, и американка, потому что надо же как-то оправдать тот феерический тупизм, который она будет совершать по ходу сюжета. Эпизод первый. Главная героиня: Дорогой, я заманалась ездить на работу в Одну Благотворительную Организацию через все это Токио-хренокио. Давай переедем в Проклятое Место? Дорогой: Я вряд ли успею, дорогая. Ближе к середине фильма я кроваво убьюсь об метро. Эпизод второй. Главная героиня в агентстве недвижимости. Там ее встречают как родную. Очкастый менеджер: Нет, мы не можем осмотреть Проклятое Место прям щас. Оттуда еще не убрали предыдущие трупы. Хотите кофе? Ретроспектива. Проклятое место. Предыдущий квартиросъемщик лежит на полу с вывернутыми ушными раковинами. Вокруг бестолково суетится иппонская полиция. В остальном ничто не предвещает беды. Иппонское привидение, на чердаке, бубнит: Понаехалитут (насылает на несимпатичного полицейского Жутое Видение в анимешной стилистике. Полицейский с воплем убивается о ближайшую плоскость). Симпатичный полицейский, догадливо: Пошли отсюда, ребята (уходят, освобождая жилплощадь для Главной героини). Эпизод третий. Переезд. Тактичные иппонские соседи мрачно наблюдают за грузчиками и делают непонятные зарубки на дверном косяке. Главная героиня, с широкой американской улыбкой: Здравствуйте! Иппонские соседи, гостеприимно: Пшланаф. Токио нерезиновый (захлопывают двери). Главная героиня, обескураженно: Я есть пльохо понимать по-иппонски. Чердак. На чердаке неясные контуры Иппонского привидения. Иппонское привидение: Нет, я не буду мочить Главную героиню прямщас. Вначале я замочу всех родственников предыдущего квартиросъемщика и, возможно, тещу Несимпатичного полицейского (испаряется с чавкающим звуком – предметом гордости звукооператора). Эпизод четвертый. Подсобное помещение. В помещении Главная героиня. Под леденящую душу музыку она делает генеральную уборку. Главная героиня: Ой, что это! (сует руку в темный ящик. Зрители замирают в тревожном ожидании. Это называется «саспенс»). Да это же Зловещий Артефакт! (вынимает из ящика Зловещий Артефакт). Уж не значит ли это, что кто-то кроваво убился об метро? (включает телевизор. В телевизоре новости). Телевизор: И вот буквально только что нам передали, что в токийской подземке зверски убился об метро молодой симпатичный американец. Это уже стопятнадцатитысячное Зловещее Преступление, так или иначе связанное с Проклятым Местом, ни один из жильцов которого не покинул его вперед головой. Главная героиня, потрясенно: Сумасойти. Так вот что хотели мне сказать мои Иппонские соседи (лезет в интернет за Всей Правдой о Проклятом Месте). Чердак. На чердаке Иппонское привидение. Оно ищет свой Зловещий Артефакт. Зрители, возмущенно: Ты же обещало начать с полицейского! Иппонское привидение, жалобно: Дааа, вот знали б вы, какое ужасное существование мне приходилось здесь влачить при жизни... Зрители, заинтересованно: Да что случилось-то? Иппонское привидение: А середина фильма уже есть? Есть? Тогда пойду напугаю до кондрашки Главну героиню, и вы сами все поймете (испаряется с чавкающим звуком). Жуть иппонская: продолжение Эпизод пятый. Главная героиня сидит в интернете. Внезапно интернет отключается. Свет тоже отключается, и отвсюду лезут волосы. Это фирменный трюк Иппонского привидения, предмет гордости режиссера. Иппонское привидение, зловеще: Ку-ку (окунает волосы в мисо-суп). Главная героиня: АААА! Как я буду это есть! (долго, пронзительно визжит). Зрители, привидению: Мы все поняли! В прошлой жизни ты подавилось волосами! Иппонское привидение, возмущенно: Какая плоская, примитивная интерпретация (испаряется с чавкающим звуком). Эпизод шестой. Главная героиня в полицейском участке. Она тычет в Симпатичного полицейского распечатками из интернета. Главная героиня: Почему мне никто не сказал, что хренадцать лет назад в этом доме постирали кошку в машинке-полуавтомате? Симпатичный полицейский, утомленно: А чего вы ждали от места, которое называется Проклятым? Главная героиня: Я думала, это маркетинговый ход! Симпатичный полицейский: Ах да. Вы же американка. Главная героиня, упавшим голосом: И что же нам теперь делать? Симпатичный полицейский, меланхолично: Думаю, мы все умрем, но будет сиквел. Иппонское привидение, согласно: Угу. Угугугугу (выползает из угла нелегкой походкой кошки, постиранной в полуавтомате. Пожирает Симпатичного полицейского). Главная героиня: ААААА! (долго, пронзительно визжит). Эпизод седьмой – девятый. Иппонское привидение гоняет Главную героиню по всему Токио-хренокио, являясь ей в самых неожиданных ракурсах и по возможности в безлюдных местах. Да, Главная героиня обожает шляться в безлюдных местах. Она ни за что не пройдет мимо заброшенного туалета со скрипучими дверцами кабинок, или темного закоулка, где годами не убирают мусор, или доперестроечного долгостроя, законсервированного по причине русско-японской войны. Естественно, в каждом из этих мест ее уже поджидает Иппонское привидение, увидев которое, Главная героиня долго, пронзительно визжит. Эпизод последний. Главная героиня волочет в Проклятое Место канистру бензина. Главная героиня: Спалю здесь все к иппонамаме нахрен. Иппонское привидение, из темного угла: Угу. Угугу. Угугугу (швыряется в Героиню волосами). Главная героиня, со слезой в голосе: Отстань от меня! Что тебе нужно? Да мало ли сколько кошек по ошибке постирали в полуавтомате! Иппонское привидение, злобно: Да, но мало кого из них потом выкручивали вручную и гладили утюгом (хватает главную героиню, уволакивает в темный угол, где долго, проникновенно чавкает). Конец. источник http://the-mockturtle.livejournal.com/tag/%D0%B6%D1%83%D1%82%D1%8C
loni: СМЕРТЬ АВТОРА псевдодрама Действующие лица: Гамлет Тень отца Гамлета Офелия Отелло Дездемона Ромео Джульетта Модный сценарист Приемная Шекспира. Перед запертой дверью кабинета маются в ожидании Гамлет, Офелия, Ромео и Джульетта. Гамлет: Быть иль не быть? Не быть? А может, быть? Не быть иль быть? Или не быть, быть может? Таков вопрос. Ага. Но дальше что же? Офелия: Ку-ку, мой принц! Хорош уже мудрить. Философ, блин. Ну все не по-людски. Того гляди, язык себе сломает Или взаправду вывихнет мозги… Гамлет: А где папаша? Офелия (пожимая плечами): Я откуда знаю? Тень отца Гамлета, из-за шторы: За папку кто-то должен был отмстить, А не штаны просиживать в приемных! Гамлет: Намек не понял. Тень отца Гамлета: Мать твою тудыть, Гертруду, то есть! Джульетта, пугливо: Что за голос стремный? Ромео, успокаивающее: Ой, эти датские… У них, куда ни глянь, Везде какие-то шныряют привиденья… (за штору) Любезнейший, здесь девушки! Тень отца Гамлета: Отвянь. Джульетта: Ах, что за тон! И что за поведенье! Входят Отелло и Дездемона Дездемона: К Шекспиру кто последний? Гамлет: Я, мадам, Но я охотно уступлю вам место. Дездемона, кокетливо: О, сударь, это было бы чудесно! Отелло, Гамлету, сурово: Спасибо, обойдемся. Дездемоне, вполголоса: Ща как дам! Отелло и Дездемона усаживаются на стулья у стены. Тень отца Гамлета, выплывая из-за шторы, Гамлету: Ты датский или где? Аллё, гараж! Ходячий комплекс! Размазня! Девчонка! Тебе бы саблю - и на абордаж, А ты в прихожей ждешь, как собачонка, Пока убивец папки твоего Пером скрипит, свои кропая сценки. Эх, будь я плоть и кровь… Да я б его! Умаялись бы соскребать со стенки! Отелло, мечтательно: А я кому-то откручу рога… Да-да, рога! Вот этими руками! Чтоб знал, зараза, как мудрить с платками И лучшим другом выставлять врага. Дездемона: А я? А мне? Приятно, что ли, быть Удушенной своим же благоверным? К тому же, сир, не мне вам говорить: Удавленники выглядят прескверно. Офелия: Не хуже, чем утопленники. Блин, Меня такой изобразили дурой! Вокруг полно достойнейших мужчин, А я кручу с шизоидом амуры! Джульетта: А я об чем? Ужель на белом свете Красивых не осталось Капулетти? Ромео: А у меня в домашней картотеке Скопились незамужние Монтекки. Гамлет: Мне, между прочим, тоже нелегко Тоскливые долдонить монологи, Но нынче в образованной Европе Проблемы не решают кулаком. Отелло: Прикончим подлеца в один момент! Ромео: Отравим! Дездемона: Нет, задушим! Офелия: Нет, утопим! Гамлет: Мадам, в цивилизованной Европе… Тень отца Гамлета: А ты ваще заткнись, интеллигент! Шум. Двери кабинета распахиваются. На пороге - Модный сценарист. Все, ошеломленно: А где Шекспир? Модный сценарист: А нетути его! Теперь вы стали общим достояньем, И мы на вас сколотим состоянье. Сейчас я изложу, кому чего. Джульетта выйдет замуж за Отелло… Джульетта, возмущенно: Но он же мавр! Модный сценарист, подозрительно: А ты расистка? Джульетта, смущаясь: Нет… Отелло, в отчаянье: Опять жениться? И опять - на белой? Модный сценарист: Короче, все. Любовь вам да совет. Ромео станет киборгом-убийцей. Его столкнут в расплавленный металл В дуэли с вурдалаком-кровопийцей - Шекспир об этом даже не мечтал! Тень отца Гамлета, осененная печальной догадкой: А кто, пардон, играет вурдалака? Модный сценарист, с ухмылкой: Какой вы недогадливый, однако. А Гамлету придется научиться, Причем, заметьте, в самый краткий срок Хамить, пошлить, грубить и материться… Тень отца Гамлета, со слезой в голосе: Благослови тебя Господь, сынок! Гамлет: Но, сударь, у меня образованье… Модный сценарист: Забей, братишка. Это все фигня. Образованье есть и у меня, А толку - шиш. Спасибо за вниманье. Ромео, истерично: Я не хочу в металл! Я не согласен! Я лучше выпью этот гадкий яд! Модный сценарист: Конечно, не согласен, ясен-красен, Но будешь делать то, что говорят. Офелия! Поди сюда, красотка! Вы с Дездемоной - пара хоть куда. Офелия: Ну нет! Уж лучше темная вода! Дездемона: Уж лучше я повешусь! Модный сценарист: На колготках. Повесишься, но где-нибудь в конце. Офелии: А ты… а ты умрешь от передоза. Теперь осталось отработать позы В постельных сценах - и готов концепт! КОНЕЦ источник http://the-mockturtle.livejournal.com/14268.html
Лариса: Давненько я ничего не писала на форуме, а тут, в связи с массовым заездом московских друзей и продолжительными разговорами, захотелось и с вами поделиться забавной историей. Одним из любимых устных рассказов в нашей семье является история прибытия в Канаду моей свекрови и новоявленного зятя. В то время, восемнадцать лет назад, не было прямого рейса из Москвы в Торонто и наших пассажиров в Монреале встречал автобус местной компании и развозил их в Торонто по указанным клиентами адресам. Мой муж, как самый любящий сын, решил лично встретить матушку и зятя. Для большей торжественности он прихватил и меня с собой. По дороге у нас забарахлила машина, потом повалил мокрый снег и мы немного опоздали к прилету самолета. Так как автобус с пассажирами уже уехал, нам оставалось лишь руками развести и отправиться восвояси. Неожиданно, мы услышали сумбурную русскую речь и увидели снующих носильщиков. Оказалось, что автобус, на котором ехали наши родственники, вернулся за забытым багажом. Ох, да ах, кто-то возмущался, кто-то смеялся, а мы тем временем поменялись местами. Меня со свекровью для пущей сохранности решили отправить автобусом, а муж с зятем (для скорости!) поехали на машине, чтобы встретить нас уже дома... Ага, щас, встретили! От аэропорта мы отъехали под возбужденные разговоры пассажиров, потом разговоры начали затихать и люди задремали. Километрах в ста от Монреаля, на заснеженном шоссе тяжелый багажный прицеп занесло, автобус съехал в кювет и перевернулся на крышу... Я очнулась ото сна после такого кульбита, пошевелила руками, ногами - все в порядке, нигде не болит, вокруг абсолютная тишина... Ну, думаю, все, муж меня убьет за то, что не уберегла свекровь... Тут народ зашевелился, начали выползать из автобуса через ветровое стекло, а я ползаю - ищу свекровь, наконец нашла, живую, но малость ошарашенную. Вытащила я ее из автобуса, а сама назад, за сумкой с лекарствами. Ползаю я там, сумку ищу, а рядом мужик рыдает, жену ищет: - "Томочка, Томочка, как же я без тебя жить буду?" Водитель торопит, а мы, как два дурака, один без жены не хочет вылезать, а я без сумки... Потом приехала полиция, скорая помощь и нас всех привезли в госпиталь на проверку. Все, кроме одной дамы со сломанной рукой, были, до звонка родственникам, в полном порядке. Ну, а после...заработали адвокаты наших ушлых дважды сограждан - у всех появились боли в позвоночнике, головокружение и прочие хворобы. А тем временем, мой муж и зять в условиях низкой видимости, свернули где-то по дороге "налево" и...оказались в Оттаве. Называется, пораньше приехать, как через Казань из Москвы в Ленинград. Когда разобрались где они, звонят домой, а дочь сообщает им, что мама с бабушкой в госпитале... Порадовала. Но, все, как плохое, так и хорошее, заканчивается. Так и наше безумное путешествие. Утром нас привезли домой в шикарном белом лимузине за счет компании-перевозчика, а мы, когда выспались встретили нашего "Сусанина" с зятем.
татьяна: Вот и история запомнилась навсегда!А так просто бы встретили,просто приехали и......все!Главное все живы и маленько помяты,но здоровы остались!Интересно,а мужик то жену нашел или как?
Лариса: Как вы понимаете, это ведь только часть истории, которую я сократила на две трети. Пока мужчина ползал в слезах по потолку внутри, его жена бегала вокруг автобуса и истеричным голосом звала Левушку, причитая: - "...он умер, он умер..." Тогда все было смешно, но подумайте, как эти двое пожилых людей были привязаны друг к другу!!! Да и 74-х летнюю свекровь было жаль, вот так приехала! Правда, потом все время приговаривала, что святые книги спасли нас. У нее в багаже была трех томная Библия.
Джудит: Лор!!! Ничего себе, поездочка! Это сейчас вспоминаешь, как приключение, а тогда ведь не до смеха было.
Джудит: Простая анимашка, движущаяся картинка, но понравилась... Имею слабину перед такими взглядами домашних животинок :
ptichka: и ведь покупаются люди на эти "честные" глазки!!!
loni: Я, вот, думаю, может воспользоваться, а то вокруг одни кошачьи
Джудит: Юный мОнипулятор! Кстати, в инет планы любимого дитя, наверное, непокобелимая непоколебимая мама поместила? Вот семейка!
Джудит:
Арина: Супер!!!! Крещение по решению Шевелева Павла Викторовича!!!!!!!!!!!!!!!!
Джудит: Еще один мальчиш-плохиш
Арина: с утра пораньше: Наталье ПрокофЫвна и Закладная!!!!!!! Во как надо закладывать!!! Спасибо, Джудит
Stephanie: Да это целый прорыв в делопроизводстве! Третьеклассник Байдаков создал новый вид документа - "Закладная записка"
loni: А. Матюшкин-Герке * * * Вспыхает небо, разбужая ветер, Проснувший гомон птичьих голосов. Проклинывая все на белом свете, Я вновь бежу в нетоптанность лесов. Шуршат зверушшки, выбегнув навстречу, Приветливыми лапками маша - Я среди тут пробуду целый вечер, Бессмертные творения пиша. Но, выползнув на миг из тины зыбкой, Болотная зеленовая тварь Совает мне с заботливой улыбкой БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.
loni: Моя дорогая не блещет красою... Станислав Маркевич Моя дорогая не блещет красою, Ни ясной улыбкой, ни русой косою, Ни модной прической, ни прелестью стана, Чем могут похвастаться звезды экрана. И титулов, званий она не имеет Но все же за честь познакомиться с нею Не только бродягам, по праву и лордам - Поскольку оан из Америки родом. Подруга всех скромных и ветренных женщин - От этого, правда, нисколько не меньше Любовь моя к ней - без нее я тоскую, Дрожу, как увижу мою дорогую. О как я ревную! На то есть причины - Все млеют и слюни пускают мужчины, По вкусу и юным, и всем старикам - Не зря говорится - пошла по рукам. И грязное платье мышиного цвета Она н не снимает зимою и летом. О, как же, друзья, мне, ох, как стыдно, не скрою - Я сам дорогую купаю и мою. Я платье снимаю рукою несмелой, - Скорей бы увидеть желанное тело, Губами прижаться к единственной в мире - Моя дорогая... картошка в мундире!
loni: Джудит, Закладную утащила к себе. Не утерпела
ptichka: Не могу удержаться!!! Фамилия Матюшкин -Герке навеяла.. А особливо при моей большой "любови" к Евтушенко!!!!! Брысь Мне дорог Фет, хоть есть поэты лучше, но, как на расплодившихся котят, с тоскою натыкаюсь я на кучи мурлыкающих сереньких фетят. Евгений Евтушенко Я против тех, кто фетишизмит Фета, Кто с Фетом прет, как трактор на буфет, Ведь Фет — не шоколадная конфета И даже не Геннадий Логофет. Частенько у поэзии излучин Мне уступать дорогу не хотят Писклявые воинственные кучи Из свеженародившихся фетят. И вот, пока другие бьют баклуши, Туда-сюда без толку мельтешат, Таких фетят неумолимо глушит Ватага деловитых евтушат.
Stephanie:
loni: Умельцы- юмористы уже отреагировали на премьеру
Арина:
Stephanie: Позитивная кошачья Рождественская песенка!
loni: Всем с добрым утром!
Джудит: Как я его понимаю!!!
ptichka: Ну точно про меня!!
ptichka: Без комментариев!!!
Stephanie: У меня в следующий понедельник как раз пара с 8.30 начинается Но если группа поступит таким же образом, я такие объявления вешать не буду, а напишу докладную на имя декана
Джудит: Строгая ты! А как насчет выспаться?
Stephanie: На пенсии выспимся
loni: Шуточный тест "А вдруг, вы -питерец, но об этом не знаете" ТЫ ЖИВЕШЬ В ПИТЕРЕ, если - ты хоть раз не мог попасть ночью домой "потому что мосты" - тебя совсем не удивляет набережная, утыканная людьми в характерной "раковой" позе - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик" - ты прогуливал институт в музее - фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор - непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно)) - ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь - жить на набережной или у порта для тебя не экзотика - ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении - наиболее привычный аксессуар - это зонт - ты знаешь, что площадь перед зданием госдумы - на самом деле мост - ты гулял по улице рентгена - ты знаешь, кто такие митьки - зимой ты пытался погреться у вечного огня на марсовом поле - ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея арктики и антарктики - в твоем городе есть улица джона леннона, памятник группе тату и церковь евгения петросяна - ты загадывал желание на ухо гаврюше в собачкином дворике - ты забросил хоть одну монетку на чижика-пыжика - ты знаешь, чей бюст вылепил клодт на мошонке одного из коней на аничковом мосту - ты привык гулять у спаса-на-крови под саксофон и бардовские песни - ты загорал на петропавловке - в твоем городе снимали фильмы про великую отечественную без декораций - тебе жаль, что новую голландию перестраивают - ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей - при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры - "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним. -по названиям улиц ты можешь сказать в каком примерно районе они находятся -перепутать Загородный с Обводным - нереально -тебя сложно чем-то удивить -ты уже привык находить новые памятники - везде... -"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27 -"блеск и нищета" - это не только красивая метафора -Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... -Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря -Друзья из Европы, приезжая к тебе в гости, покупают катер и велосипед и продают машину. И не понимают, как здесь можно по-другому. -Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу. -Двоюродная бабушка из Москвы вынуждена ходить в шляпке, потому что то, на что она весь вечер накручивала бигуди, на улице через 5 минут перестаёт быть похожим на причёску. -Ты искренне изумляешься, когда в 18 градусов и ветре приезжие твои гости укутываются и заявляют о шторме и с тихим подхихикиванием наблюдаешь их глаза, когда они в эту погоду видят практически раздетого ребенка в коляске -Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку -если гуляя по Венеции, ты зеваешь и тебе кажется, что всё это ты уже где-то видел, только отреставрированно было лучше - на "Канары" у нас ездят на автобусе N67, а не на самолете. - все хотя бы раз переходили Неву от Стрелки к Зимнему по льду. - все знают , что люстра В Елисеевском была, но когда-куда исчезла никто не помнит. - Мариинский - лучший театр и это не обсуждается. - штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома. - день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве. - каждый знает , где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор. - осенью все выезжают на болота за клюквой. Потом долго обсуждается кто сколько литров собрал (собранная клюква мереятся литрами , а не килограммами). Покупать клюкву - моветон. - весной поехать на дорогущей машине по тонкому льду за корюшкой, выловить полкило, утопить машину, уплыть на оторвавшейся льдине в залив/Ладогу, при этом накрыться белой простыней, чтобы не заметили с вертолета - традиционная забава. - Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел чтобы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал. -при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)
loni: **** Как говорили древние, которые любили и умели спорить (см. "Сократ", "Диоген", "Платон" и пр.), истина размножается спорами, из чего можно заключить, что истина – это гриб или водоросль. Что такое споры? Спор – это столкновение мнений, в ходе которого стороны стремятся убедить друг друга в справедливости своей позиции. Споры бывают разные: конструктивные, деструктивные, судебные, дипломатические, дружеские, религиозные, философские, научные, коммунальные, семейные и интернетно-форумные. Последние размножаются быстрее всех остальных. Разносчиками споров являются спорщики, каковых встречается много разновидностей. Некоторые из них весьма опасны для здоровья, некоторые безобидны, но пожирают время, которое, как известно, деньги. Виды спорщиков 1. Мюнхгаузен широколиственный: везде был, все лично делал, все пробовал, все знает лучше специалистов. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться, какой он бывалый, и рассказать десяток историй о своем необычайном героизме и ловкости. Привязывается к любой теме, например, увидев утверждение "в тайге не живут попугаи" тут же разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками. 2. Схоласт лианоподобный: цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов "что такое прямая", "неизвестно, что же такое поле" и т.д. Даже если первоначально речь шла о том, какие пылесосы лучше, через некоторое время участники спора с изумлением обнаруживают, что все забыли про электротовары и спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят. 3. Конспиролог бытовой приземленный: заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь, он умнее всех. Любые аргументы и доказательства бессильны в принципе: все же врут. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и подозревает, что они "проплачены рекламой", "куплены агентами капитала", или "это все мутит мировая закулиса (масоны и пр.)". Упивается своей проницательностью. 4. Несогласник ветвистый: ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону. Сыплет ссылками на совершенно не имеющие отношения к делу труды и статьи. Любит пользоваться аргументами "ну вы же не прочитали все триста томов сочинений Графоманова, как же вы можете утверждать, что он бездарен". 5. Репейник личностный: спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту. Легко перетекает в тип 6. 6. Скандалист зловонный: получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути дела ему как правило нечем, потому что он умственно неразвит, но зато можно обвинить оппонента в любых неблаговидных делах, а потом радостно потирать руки, когда тот обидится. Этот тип является разновидностью так называемого сетевого тролля. 7. Ханжа вялоцветущий: к месту и не к месту втыкает цитату "не судите и не будете судимы", а также прописные истины типа "о вкусах не спорят", "у каждого свое мнение", "среди каждого народа есть плохие и хорошие люди" и тому подобные азбучные истины. Демонстрирует показную терпимость и корректность, упирая на то, что все остальные не в меру категоричны. На самом деле у него просто нет никакого своего мнения, да и предмет спора ему не интересен, а спорит он, чтобы показать всем, какой он культурный и толерантный. 8. Архиультрапатриот развесистый: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит "ананас вкуснее репы", делает из него далеко идущие выводы и начинает громить безродных космополитов и наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно. 9. Кванторный недоумок несгибаемый: не способен отличить утверждение "один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги" от утверждения "все блондины не моют ног". Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм, феминизм, антиблондинизм и т.д. и т.п. Часто смыкается с п. 4 10. Демагог бесплодный ядовитый: забрасывает оппонента доводами, имеющими весьма смутное отношение к теме, но с уклоном в морализаторство (например, на утверждение "пустые баночки от кофе лучше выкинуть, чем захламлять кухню" отвечает воплем "так вы вообще против экологии и хотите загубить наше будущее!"). Виртуозно меняет на ходу предмет спора с единственной целью – привести оппонента в замешательство, "срезать" его. В отличие от репейника личностного (5) может вовсе ничего не иметь против личности оппонента: ему важен процесс. Когда оппонент, поняв, с кем имеет дело, отказывается продолжать диалог, возглашает "слив защитан" и уходит победителем. Хорошо описан исследователем В. Шукшиным в рассказе "Срезал". 11. Склочень визгнявый: не терпит возражений ни в каком виде, хотя предмет дискуссии может не понимать. Получив возражения, теряет всяческий облик, неистово поливает оппонентов оскорблениями, искажает их аргументы, приписывает им то, чего они не утверждали. Может развалить неспешную дискуссию группы ученых мужей, не будучи даже примерно знакомым с предметом спора. Опасен, как психопат за рулем самосвала. 12. Добросовестник продуктивный: реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются также случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Спорит корректно, не переходя на личности. Встречается редко, занесен в Красную Книгу. Заключение и выводы Определить тип спорщика бывает крайне полезно, иногда это сохраняет массу времени и нервов. Сложнее бывает с узнаванием в том или ином типе себя самого. Но я верю, что узнавание произойдет. К. Ю. Старохамская
loni: Из рубрики: нарочно не придумаешь Даже "запипикать" невозможно, потому как это не образное выражение эмоций способом великого могучего, а реальносуществующие адреса в Ин-те Смешные и нелепые названия сайтов Всё больше и больше наше воображение поражает мир. И не редок тот факт, что для русскоязычного населения некоторые названия сайтов вызывают смех. Например, нелепым названием можно назвать сайт, который продаёт авторучки - penisland.net. Удивительно, что знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee!!! Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта... Также можно отметить сайт anus.com созданный американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), или представительствоООО "Стройсвязьурал-1", который располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru— это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов(УРКА). На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку и смех у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company— сайт jopa.com— занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.netрасположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой... Нигерийская компания Ebun Industries Limitedявляется крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.orgприведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.comпринадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. Ещё можно отметить: mocha.org- Музей детского искусства. mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы. antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию. zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений. nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов. sru.edu - Университет в Пенсильвании. duraktekstil.com — Турецкая фирма, производящая одежду. nahal.com — Американская торговая компания. (источник: : SamFact.com )
Джудит: Вот они, трудности перевода! Что касается типов спорщиков, я все время называла младшенького великим демагогом, однако, как выясняется, была неправа, он тяготеет к схоласту лианоподобному. Дать что ли почитать парню?
loni: Джудит пишет: он тяготеет к схоласту лианоподобному. Дать что ли почитать парню? Дай
loni:
Джудит: Олечк, спасибо! Как раз подходит медведикам, которые чуть что - в спячку!
loni:
loni: Наткнулась на одном форуме: "Сегодня в одном ЖЖ в списке заказов Деду Морозу прочла просьбу подарить "Должность запретителя сериалов и скакалку. Вот они все попрыгают." "
ptichka:
Джудит: Действительно.... Кошки еще прикольнее выглядят... Жалобнее. К слову о кошках, нечто дурацкое, но рассмешило:
loni: Жизнь, все же самая смешная штука. Если рассказывать умеешь. Автор, судя по всему, умеет http://users.livejournal.com/vba_/164491.html http://users.livejournal.com/vba_/16217.html http://users.livejournal.com/vba_/55270.html
loni: Нас часто спрашивают: как вы думаете успеть при жизни успеть 87 серий отснять? Вот тут не нужно закрывать глаза на правду. Конечно, не все из нас живьем дойдут до премьеры. До премьеры....живьем...дойдут ... не все.
loni:
татьяна: Порадуемся вместе с бабками! А вот как выиграют-порадуемся еще больше!
Джудит: Будем поражать Европу этнографической находкой. Кстати, услышала, порыскала в ю-тьюбе, а ведь поют бабки хорошо. Давший два года назад коммент к видео: "...отвечаю, эти бабули должны ехать на евровидение, нахрен Налича)))" как в воду глядел. А если сравнить с двумя другими кандидатами на "посыл" на Евровидение (Билан-Волкова, Тимати-Алекса), я двумя руками за бабок. Если им самим не тяжело, пусть хоть попутешествуют, себя покажут. Баку - не совсем Европа, но тоже часть мира.
ptichka: Блиииин! Наконец-то!!!! Ни разу не было на Евровидении ничего в моем вкусе. Может и на будущее чего интересное для поклонников этники покажут. И мы даже начнем Евровидение смотреть (признаюсь, не смотрела ни разу)
Stephanie: Идея не свежая. Несколько лет назад группа из Молдовы "Здоб ши здуб" уже выводила на сцену Евровидения в далеком 2005-м бабушку с барабаном в национальной одежде.
Джудит: Ну.... это совсем другое. Наши старушки-веселушки сами зажигают!
loni: Прочитала в сети анекдот на злобу дня " Вызывает к себе Господь Бог Ангелу Меркель, Барака Обаму и Путина. - Через 10 дней конец света. Объявите своим народам. Собирает Барак Обама американцев: - У меня для вас две новости- одна хорошая, другая плохая. Хорошая- Бог есть. Плохая- через 10 дней конец света. Собирает Ангела Меркель своих немцев: - У меня для вас три новости. Две хороших и одна плохая. Первая хорошая новость- деньги грекам можно не давать. Вторая хорошая- Бог есть. И плохая- через 10 дней конец света. Собирает Путин россиян: - У меня для вас две новости. Одна плохая, и одна хорошая. Плохая новость- Бог есть. И хорошая новость- я буду вашим президентом до конца света!!!!!!!!"
Джудит: Главное, чтобы костюмчик сидел! Кстати, знатоки шоу-биза, девушка слева - это кто? Подскажите пжалста!
татьяна: А не нашенская она! click here
Stephanie: Сказка про зайцев
Stephanie: Где бы взять такую книгу?
Джудит: Общая проблема! Как найдешь, закупай оптом!
татьяна: это не книга - это справочник - Желтые страницы, тока название сами написали. Так что придется самим такой учебник написать и распространять в массы.
Джудит: татьяна пишет: придется самим такой учебник написать Придется. Мой вклад в обчее дело: Чтобы встать и выйти из интернета необходимо... отсутствие самого интернета. Больше пока способов не знаю.
Stephanie: А я знала еще один. Отсутствие электричества. Правда, сейчас купила ИБП и этот способ уже забыла
Джудит: Стырила в группе ВК "Это Питер, детка! Типичный Питер" Научным работникам обсерватории респект!
Stephanie: Пойду копить 3 000 руб. на посыл отдельных представителей земной цивилизации звуковым сигналом
loni: КРАСНАЯ ШАПОЧКА ПО ВЕРСИЯМ РАЗЛИЧНЫХ ПИСАТЕЛЕЙ *Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. *Эдгар По На опушке старого , мрачного , обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. *Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. *Эрнест Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. *Ги де Мопассан Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. *Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. *Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. *Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. *Оскар Уаильд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. (взято вконтакте)
lana:
Джудит: lana, У одной моей приятельницы тоже были такие друзья, я застала время, когда крохотный щенок той-терьера так забавно играл с примерно такого же возраста котенком, таскал его за уши, потом оба спали вместе... Такие прикольные!
lana:
Джудит: А где админ?
lana: А вот и он
Джудит:
полная версия страницы